Quién dice que no se puede

Brilla con alegria y sin miedo! No se enciende una lámpara para esconderla detrás de la puerta

Hace unas horas regresé de casa de Gus y, como desde hace ya un tiempo, regresé total y completamente feliz.

Si han estado más o menos al pendiente de este blog, sabrán que pasé momentos bastante dificiles en mi relación con este niño. Realmente las palabras no pueden terminar de expresar lo que sentí y viví...días y noches de gritos, de mucho llanto e incluso de desesperación.

Pero, terca como soy, decidí que no me iba a dar por vencida porque independientemente de las cosas que pasamos, yo veía como que las cosas entre nosotros podían funcionar bien.

Yo misma decidí cambiar algunas cosas que consideré podrían estar afectando nuestra relación, quise convertirme en su amiga y tratar de comprenderlo mejor.

No voy a decir que fue fácil pero definitivamente valió la pena.

Como les digo, desde hace un tiempo puedo decir sin mentir que soy feliz.

Retomamos nuestra relación aunque a juzgar la manera en que se está dando, podría incluso decir que comenzamos casi de cero de nuevo.

La verdad no sé exactamente qué pasó con Gus(aunque sí me gustaría saberlo) pero es como si fuera otro...corrijo, es el Gus que yo sabia que existía pero que por alguna razón no salia a la luz.

Es mucho muy cariñoso, ya sonríe muuuucho más,es tierno pero todo esto sin dejar a veces latoso,enojón,etc...sin dejar de lado lo que siempre ha sido.

De verdad no sé a qué se debe este cambio,pero no niego que me encanta...obviamente tras lo que pasó hace un tiempo hay veces que todavía mi inseguridad sale a flote,digo, muchas cosas dolorosas fueron dichas...y si, soy una persona que confía rápidamente en la gente pero así de rápido puedo perder esa confianza...y ahorita estoy en proceso de volver a confiar..hay días en que me resulta más fácil que otros...supongo que todo es cuestión de tiempo.

Pero en estos días o semanas, he confirmado que cuando uno se propone las cosas se pueden lograr...cuando nos damos cuenta que estamos haciendo algo mal es posible remediar la situación....y más aún, en estos días, me he dado cuenta que puedo ser feliz...es cuestión de abrirle las puertas a esta felicidad y apostar por ella...no siempre se gana, pero cuando sí, no existe nada mejor. Y lo mejor, esto se puede aplicar en todos los aspectos de la vida...

El mejor regalo

No les ha pasado que alguna persona, en algún momento les pregunta algo del estilo de "¿y cuál ha sido el mejor regalo que han recibido?....¿les ha pasado?

El jueves pasado me pasó algo que me hizo identificar el mejor regalo que me han dado recientemente:

Estaba en Guardería en el CRIT y la verdad aunque de 7 a 9 de la mañana estuvo más o menos tranquilo,después de eso se volvió un caos porque estaba yo sola con como 10 niños. Pero bueno,como pude estuve malabareando para que ninguno se me escapara, consolé a los que lloraban,dormí a los más chiquitos.

Total que llegó una niña como de 12 años que tenia unos problemas con las piernas y traía unos aparatos. Me preguntó por otra de las voluntarias pero ese día no había ido. Entro y se puso a jugar con otro par de niñitas más chicas que estaban ahí.

Los demás niños estaban viendo la TV y la nena decidió ponerse a dibujar...

Yo estaba de lo más entretenida cuidando a los demás por lo que confiando que ya estaba grande y era tranquila dejé un rato a la niña.

Estaba a punto de enloquecer porque tenia unos niñitos/as dificiles en el sentido de la discapacidad que tienen y hay que tener mucho cuidado. En eso, llegó la mamá de Ximena(la niña de 12 años) a buscarla.

Ya cuando se iba, Ximena me extendió una hoja de papel y me dijo que era para mí: era el dibujo que había hecho. Me lo había dibujado e incluso me lo había dedicado.

En ese momento hasta me tranquilicé...me pareció el mejor que me habían dado en mucho tiempo.

Ya cuando me iba le enseñé a MariCarmen(la coordinadora de voluntariado) el dibujo que me habían dado y me dijo que ese era el mejor pago que los niños te pueden hacer. Y es cierto! es tan genial que lo voy a pegar en mi cuarto...será algo así como mi incentivo para cuando esté a punto de tirar la toalla. Esta nena,sin saberlo, me dio algo más que un dibujo.

Gracias Ximena!

Hasta lo más simple es importante!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento.

Hoy me topé nuevamente con esta frase y es la que ahora me permite escribir esta nueva entrada.

Ayer pasé una tarde/noche que simple y sencillamente me encantó...lo más "gracioso" es que fue una tarde en que no se tuvo que gastar dinero,no se tuvo que hacer maromas ni piruetas...fueron horas sencillas pero a la vez tan inolvidables.

Gustavo estuvo todo el día trabajando y habíamos quedado en vernos si salía temprano...y sorprendemente así fue! él iba a venir a mi casa pero terminó tan cansado que ya se iba a posponer el plan pero decidí que en esta ocasión iría yo a su casa.

Llegué como a las 8pm pero el calor seguía siendo insoportable por lo que me quedé sentada afuera de su casa y después de un rato le dije que me iba a subir a la azotea...y él me acompañó.

Me encanta llegar a lugares desde donde se puede ver la ciudad o al menos un panorama más amplio...no sé...es como darme cuenta de lo pequeños que somos en un mundo tan caótico.

Pero bueno...nos sentamos en el techo y estuvimos platicando,riendo,haciendo algunos planes...

Hacía mucho tiempo que no me tomaba un momento para voltear hacia arriba y realmente ver el cielo..hay veces en que con tanto ajetreo,trabajo, preocupaciones y demás se nos olvida pararnos y respirar.

Ayer Gus y yo nos tiramos en el suelo del techo y estuvimos viendo la luna,las estrellas...yo no sé qué estaba pensando o sintiendo él, pero al menos para mí fue una experiencia nueva y me encantó...me encantó poder compartir con alguien un momento así...me gustó ver que podemos estar "sin hacer nada" pero juntos...fue divertido.

Bueno,la idea tampoco es ponerme melosa así que mejor aquí lo dejo...sólo quiero pedirles que aprecien los "pequeños momentos" que día con día se nos presentan...muchos de nosotros asumimos que esto es normal pero si vemos a nuestro alrededor y vemos más allá de nuestras narices, descubriremos que hay personas que no pueden disfrutar de estos momentos...

Mi mejor cumpleaños...hasta ahora

Entré a una página y me encontré con un video dedicado a una persona en su cumpleaños y eso me hizo reflexionar con respecto a mis propios cumpleaños...bueno,creo que es hasta lógico considerando que en menos de un mes cumpliré 25...

Pero bueno, después de un momento, me di cuenta que hasta ahora,y tomando en cuenta historia reciente,mi mejor cumpleaños fue el cumpleaños que pasé con Ayar. Ok,no sólo fue festejo de cumple,fue el día en que nos hicimos novios...por qué fue tan especial? se los voy a contar

A manera de antecedente,les cuento que lo conocí un diciembre de 2004...lo volví a ver en febrero,el 14 más exactamente que fui con una amiga a su casa a festejar su cumpleaños. El fin de semana después de su cumple salimos en grupo pero yo terminé con Ayar y fue así nuestro primer beso(aún recuerdo, era 18 de febrero de 2005). Él me dijo enseguida que estaba saliendo con otra chava,que quería sincero y yo dije perfecto,no quiero nada serio en este momento.

Total que seguimos saliendo y pues dejó de ver a la otra chamaca y nos volvimos así medio "exclusivos" pero llegó un momento en que ya no me gustó eso de ni ser novios ni ser sólo amigos...pero bueno.


Llegó el 11 de mayo...ese día a las 7am me despertó el sonido de un mariachi en mi ventana: me asomé y a quién vi...sip,a él...pero nooooo jajajaja la serenata fue de parte de mis papás pero estaban Anita(mi amiga),mis papás,mi hermano y Ayar....bajé y desayunamos pero los 3 teníamos que ir a la universidad. Ayar nos llevó.

A la hora de la comida quedé con Anita de ir a echarnos unos drinks al Applebee´s que quedaba enfrente de mi escuela. No manchen,aún recuerdo caminar en zig zag de nuevo a clases tras 2 margaritas jajaja...qué épocas.

Anyway,desde la mañana Ayar le había "pedido permiso" a mis papás de raptarme en la noche para llevarme a cenar...y me dijo que me arreglara de gente decente.

Total en la nochecita pasó por mí a la casa y me dijo que antes de ir a cenar quería enseñarme una tiendecita que quedaba a la orilla del mar. Total llegamos y empezó a platicar de varias cosas y a decir que había pensado mucho nuestra situación, evaluando sentimientos shalalala ya sabe,el típico choro...y al final me dijo que había llegado a una decisión. En ese momento sacó de su bolsillo una cajita la cual puso frente a mí y recuerdo que me dijo "Mirna,quieres ser mi enamorada?"(novia en peruano jeje). Yo le dije entonces que sí y al abrir la cajita había un collarcito hermoso de piedra. Acto seguido,así tipo película me abrazó y me dio vueltas...

Después de ese momento, ya fuimos al restaurante que,no es por nada,pero es así super nice allá en Lima(se llama La Rosa Náutica). Recuerdo que entramos y era obvio que estaba todo preparado porque los meseros nos tenían la mesa lista y nos felicitaban!!! jajajaja cualquier hubiera dicho que me iba a casar.

Total cenamos y todo y nuevamente a la salida más felicitaciones. Ya me llevó a mi casa y nos despedimos...al entrar, en el sillón de la sala había una caja blanca y al abrirla encontré rosas rojas hermosas con una notita que decía algo así como "Espere este día para hacer algo que quería, incluso desde hace tiempo. Ahora ya eres mi amor. Ayar".


Comprenderán que para mi fue un día de lo más especial...desde la serenata,la ida a comer con mi amiga y el broche de oro.

Ahora....a ver qué me depara el 2010 XD

¿Les he hablado de...?

Nuevamente por aquí esta vez para contarles de una persona de quien creo no les he hablado y que en su momento fue importante en mi vida: se trata de David Torales.

A David lo conocí porque era el mejor amigo de mi primo Abraham,eran amigos de la secundaria 54 y un día fuimos en grupo al cine y él estaba ahí.

Anyway,de ser amigo de Abraham nos hicimos buenos cuates...en realidad de cuando lo conocí al momento en que empezamos realmente a llevarnos pasaron como 6 años...y nos "reencontramos" gracias a Hi5 y empezamos a mandarnos mensajes...yo estaba viviendo en Chile y él estaba en México..el intercambio de recaditos empezó de manera paulatina hasta el momento en que recibía al menos 5 recados de él diario.

Comenzaron siendo mensajes muy simples y poco a poco era como si estuviéramos en el mismo país,nos viéramos y convivieramos porque el tono de los mensajes empezó a cambiar:

a pexar de que io tambien la conoxco muy poco ha despertado lindos xentimientos, y por si fuera poco es capax de arrancarme una sonrixa desde el fondo de mi coraxon y lleverme a los rincones mas lindos del planeta con solo una palabra...la quiero musho, y espero que ella tambien sienta algo por mi.

sabes no tienes idea lo feliz que me haces...muchas gracias por brindarme un momento de tu vida en verdad es sumamente genial mil grax niña hermosa...

sólo quiero decirte que tú eres más hermosa que todo lo que vas a ver...te adoro mi niña linda...

sabes io tambien te extraño cada vez que no se nada de ti...creo que ia no podria estar sin saber de ti de verdad

solo quiero recordarte que te quiero en verdad y que en todo momento estas en mi mente...en verdad te adoro niña rmosha.

Este niño me dedicó la rola de Camina - Todo cambió y Sólo para ti y es más,si revisan su Hi5 aún esta el video con dedicatoria...

Bueno,se darán una idea de los mensajes que intercambiábamos...cuando me enteré que iba de vacaciones a México quedamos de vernos porque iba a ser el festejo de los 50 años de casados de los abuelitos y él iba a ser mi pareja...por motivos ajenos no pudo ir,pero nos vimos después de la fiesta....no pudimos vernos tanto como hubiéramos querido...pero un día fui a buscarlo a la Explanada de Azcapotzalco...por ahí aún tengo unas fotos de ese día.

El chiste fue que después de un rato de andar vagando me acompañó a casa de los abuelitos...yo ya me iba a ir de regreso a Chile así que lo único que quería era alargar esa despedida...aún recuerdo que ese día conocí la canción de Virgen cuya letra va más o menos así

ahora entregate

si lloro o tiemblo es por ti amor

es que Dios me mando para ti

adorarte para toda la vida

sienteme soy el hombre que muere contigo amor

te respeta y nació para ti

niña de mi vida

como olvidarlo

tu corres por mis venas

así te amo

eres la rosa mas bella mi alma es toda tuya

Básicamente el niño me cantó al oído esa parte...y lo veía que suspiraba y suspiraba...pero llegó el momento de despedirnos...nos abrazamos un buen rato...pero ninguno de los 2 se animo a besar al otro...a lo más que llegué fue a darle un beso mucho muy cerca de los labios,pero nada más...

Para no hacer el cuento largo...él tenia novia cuando lo volví a ver(de hecho,desde siempre lo conocí con novia,pero tronaban y volvían) y aunque de cierta manera sugirió que a pesar de eso nos juntáramos yo le dejé en claro que estando él con alguien más yo no iba a hacer nada al respecto...yo en un punto de la historia le confesé que lo veía como algo más que amigo y después él me dijo lo mismo...pero nunca coincidimos...

Ahora,ha vuelto a aparecer y aún me debe una ida al cine pero las cosas han cambiado porque en esta historia ya hay una persona "nueva"....

No voy a negar que hoy que me llamó creo que hasta roja me puse pero yo ya entregué mi corazón y sólo tiene espacio para una persona.

David siempre será el chavo con quien pudo haber habido algo bonito,pero nunca coincidimos ni en tiempo,espacio ni condición. Y actualmente,es un buen amigo.

Nuestra relación con el pasado

Pues la inspiración me volvió antes de lo esperado aunque debo confesar que llegó en forma de enojo o fustración.

Como suelo hacer para ver si hay algo nuevo, entré al blog de mi novio....tiene un cómic genial y cuando escribe,me gusta leer lo que pone. Pero además de eso,tiene una sección llamada "Diseño" que es algo así como la puerta que pocas veces quiero cruzar. Por qué? Porque entre otras cosas, había un diseño en donde salía su ex. Y cuando hace unos meses le comenté que eso como que me incomodaba, su respuesta era que el diseño estaba muy padre y por eso no lo quitaba(ajá!!!y yo me chupo el dedo,no?).

La verdad, a diferencia de mi otra relación "importante", he tratado de dejar los celos de lado y cualquier conflicto que de ello se derive. Con Gus elegí no enojarme por cosas sin sentido,confiar en él esperando que salga lo mejor de esto.

He sido muy paciente las veces que he sabido que él la sigue amando con locura,que ve su vida como un plan B ya que su plan A falló,me he aguantado muchas cosas al leer que no dejaba de pensar en ella. Y seamos sinceros,eso me desgastó demasiado.

Incluso llegué al punto de decirle que si lo que quería era estar con ella,que la buscara...una personita, cuando le conté todo esto,me dijo que ahí estaba demostrando mi amor por él...como que aquí aplica la frase "Si amas algo déjalo ir,si regresa es tuyo sino nunca lo fue"...

Pero bueno...el caso es que esta persona volvió a aparecer en nuestras vidas(y digo nuestras porke para bien o para mal,también me afecta) y desde que eso sucedió ando muy insegura. Confío en que nada va a pasar pero uno nunca sabe...

Pero desde que apareció,de ser una persona que mejor se quedaba callada cuando salía el tema,ahora traigo tantos sentimientos que a veces me es difícil no hablar...y es que hay muchas cosas que me dan coraje con respecto a su ex...hay cosas que no me parecen, hay cosas que no debería andar diciendo y ...AGHHHH me acuerdo y me enojo =D

Pero bueno...el caso es que ayer volví a entrar a su página de diseños a ver si había algo nuevo y no,pero volví a encontrarme el diseño que me enoja...y aunque no quería, sí hice un comentario al respecto...y esta vez, el diseño sí fue removido lo cual me tranquilizó.

Pero a qué voy? Me sentí mal porque tuve la sensación de que era mmm como una imposición...no quiero llegar a convertirme en esas novias que demandan a sus parejas que "borren su pasado" porque además yo sé que eso no es posible. Pero en que en este caso siento que estoy compitiendo contra ella y sinceramente...a veces siento que yo voy perdiendo.

Todos traemos un pasado, una historia y nos guste o no, lo que traemos es lo que nos convierte en lo que somos hoy.

Pero si supieran las cosas que tuve que escuchar y leer en los meses pasados,comprenderían por qué me siento como me siento...aunque ponía mi mejor cara, la verdad es que me estaba deshaciendo por dentro porque básicamente fui la "rebound girl" y quienes han pasado por esto,saben que no siempre es genial...

Es como si constantemente fuera recordada de que yo no era la primera opción,que conmigo simplemente se habían conformado.

Era darse cuenta que si ella regresaba, él no dudaría en volver a su lado(aunque dijera que no).

Entonces se imaginarán la inseguridad que siento con ella nuevamente en el panorama.

Yo sé que ella siempre estará en su mente y en su corazón...yo sé que siempre estará pensando en el "qué hubiera pasado si...", yo sé que nunca olvidará lo que vivió con ella,lo que sintió con ella...todo eso lo comprendo porque me pasa con Ayar...

Lamentablemente, siento que siempre seré el plan alterno cuando él ya se convirtió en mi historia principal...

Me falta inspiración

En estos últimos días e incluso semanas he sentido que no tengo inspiración para escribir...he puesto fotos,chistes y hasta la letra de una canción pero hay días en que pareciera que no siento nada...
Hay días en que me da la impresión que sólo veo pasar la vida...veo que las cosas a mi alrededor se mueven pero es como si yo me quedara quieta, como si sólo fuera una observadora...completamente pasiva.

No sé...quizás estoy cansada...quizás estoy decepcionada de algunas cosas...quizás necesito sentarme a plantearme objetivos e ir tras ellos...quizás.

No digo que todos los días esté así ni mucho menos...pero hay días en que me siento desganada sin razón aparente...o como hoy que me duele mucho el cuello...es como si viviera en estrés permamente pero no sé exactamente a qué estoy reaccionando.

Las cosas me emocionan por un momento,pero la emoción pasa rápido...averigué unas cosas buscando la posibilidad de irme a Canadá a trabajar pero así como lo busqué lo dejé...estaba emocionada con la idea de ir a Perú a sacar mi título y ahora no estoy segura...

No sé...como que necesito irme a algún lado a despejarme,pensar las cosas...disfrutar...cambiar de aires...y eso pienso hacer en un mes...

Te voy a perder

No, no te vayas, aún quedan palabras, mil frases del alma, y entre ellas no estaba el adiós. Espera, por Dios.
Falta besarte más, acariciarte, además de promesas de esas que hay que cumplir.
No te puedes ir.
Rompecabezas sin piezas, los planes, los sueños que apenas comiezan; esto es un error, nadie más va poner en tu boca su amor, no como yo.

Te amo sin miedo, te amo cobarde, te amo sin tiempo,
te amo que arde... yo sé, te perderé.
Te amo dormido, te amo en silencio, te amo, mi vida; te amo, lo siento, y no hay nada que yo pueda hacer.
En cuanto cruces la puerta te voy a perder.

No, no te vayas, aún el café no está listo, yo sé que no has visto de mí lo mejor.
Espera, por favor.
Falta besarte más, acariciarte, además de mil cosas que no son hermosas sin ti.
No te puedes ir.
Rompecabezas sin piezas, los planes, los sueños que apenas comiezan; esto es un error, nadie más va poner en tu boca su amor, no como yo.

Te amo sin miedo, te amo cobarde, te amo sin tiempo, te amo que arde... Lo sé, te perderé.
Te amo dormido te amo en silencio te amo, mi vida; te amo, lo siento, y no hay nada que yo pueda hacer.
En cuanto cruces la puerta te voy a perder.
Te amo dormido te amo en silencio te amo, mi vida; te amo, lo siento, y no hay nada que yo pueda hacer.

En cuanto cruces la puerta te voy a perder. Te voy a perder.

Chistecitos de media semana

Siendo miércoles, les dejo estos chistecillos..aguas ehhhh las mujeres podemos ser mansas pero no somos mensas:

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡ -¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo! la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver..... ¿porqué corres?...

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'-

¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:-Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? -Hice todo lo posible, contesta ella -Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

-Pero, mujer, es preciso -insiste el marido -Es preciso morir en paz. -Te quiero confesar algo.

-Está bien, está bien. ¡Habla!

-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

-A ver, María, explícame eso.

-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Las Cuatro Leyes de la Espiritualidad

Me llegó este correo y me gustó el contenido....aquí se los paso..

En la India se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad"

La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.


La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.


Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado.


Díganme si no es hermoso y totalmente cierto...simplemente a veces no nos damos cuenta de las cosas...un pequeño consejo: traten de vivir bajo estas 4 leyes...les aseguro que habrá cosas que se nos faciliten en el día a día

Recuerdos

Hoy sólo quise subir este pequeño collage que tenía en mi compu...se ve borroso pero si le hacen click lo podrán ver chido...

Volviendo a lo mismo

No les ha pasado que llega un momento en su vida que hacen una pausa, se detienen, ven a su alrededor y piensan "esto ya lo he vivido"?!
Eso me está pasando y no estoy segura de que me gusta lo que veo.

Estoy pasando por un momento sentimental que me tiene un poco angustiada...la verdad no había sido el caso hasta hace unas horas en que me enteré de ALGO que cambió la percepción de las cosas.
Me estoy dando cuenta(o dándome cuenta nuevamente) que esto que vivo ya lo he vivido antes y lamentablemente conozco el desenlace o al menos conozco uno de los posibles desenlaces.
Había decidido no pensar mucho las cosas(cosa que suelo hacer bastante) sino más bien dejarme llevar por el sentimiento,dejarme sentir y que las cosas que tuvieran que pasar pasaran.

Pero...hay cosas que me inquietan como la reaparición de cierto personaje en la mezcla...No sé qué pueda pasar...me da miedo pensar en eso...y este miedo e incertidumbre me están poniendo nuevamente en una posición a la defensiva, esos muros de los que he hablado en otras ocasiones vuelven a surgir y eso no me gusta...ya lo viví antes!!!!

Quizás me estot angustiando de más por nada,sinceramente espero que eso sea...pero no sé...tengo miedo o angustia de lo que pueda suceder...

Ser diferente...bueno o malo?

Ayer me sucedió algo que la verdad me puso bastante de malas...bueno,más que haberme sucedido,fui testigo de una plática que,me van a disculpar,pero fue bastante estúpida: Hubo reunión familiar en casa de mis abuelitos para festejar un cumpleaños y en un momento,no sé ni cómo la plática se desvió hacia los "maricones, los mariposones y esa gente"...

Yo de una vez les digo que para mí "esos" son como cualquier otra persona,los respeto como a cualquiera e incluso a veces más que a mucha gente y son para mí completamente normales...

Pero bueno,me dio tal coraje escuchar a mi familia referirse a estas personas de esta manera tan peyorativa y más cuando escuché que dijeron "a mí no me caen mal,pero me dan mucho asco"...ayyyy en ese momento quise salir de ahi,y bueno,minutos después lo hice.

A lo que voy es que este tema ha causado demasiado revuelo últimamente...que si las bodas entre homosexuales,que si pueden adoptar,que si Ricky Martin salió del clóset....ayyyy como que ya chole,no??

Mucha gente habla de ellos/as,los critica,denigra y demás pero osea....son seres humanos!!! quiénes somos nosotros para decir si están bien o mal...o acaso todos los heterosexuales somos lo máximo,acaso no somos golpeadores,pederastas,violadores,asesinos,mentirosos,hipócritas,corruptos,etc etc...o me van a decir que los malos son solo homosexuales???

Me da mucho coraje la manera en que los tratan...yo cuando veo a una pareja del mismo sexo en la calle tomados de la mano siempre digo que los admiro porque se debe tener muchos pantalones para no esconderse y aguantar las miradas y comentarios.

Desde el punto de vista de la religión,yo me pregunto..qué los homosexuales son amigos del Diablo? por qué Dios puso gente con una diferente orientación sexual sabiendo lo que podia pasar? Si partimos de la idea de que Dios es perfecto, su trabajo es perfecto entonces...falló con los homosexuales y lesbianas??? o es que nosotros somos los que vemos mal las cosas...

Yo fui de las personas que celebró el hecho de que dos personas del mismo sexo pudieran casarse y no lo niego! me dio muchisimo gusto por todas esas parejas. Y yo apoyo la idea de que puedan adoptar...sé que de los argumentos que dan los que están en contra es que "esa no es una familia,los niños necesitan un papá y una mamá"...ok...acepto que puede ser un poco complicada la cosa pero...acaso tener un papá y una mamá garantiza que los pequeños estén bien? a ver momento...qué me dicen de la violencia intrafamiliar???claro...entre los heterosexuales no hay infidelidad,golpes,indiferencia,incesto....abran los ojos!!! ser heterosexuAL no garantiza que la gente haga las cosas bien!!!!

Estoy segura que muchas parejas del mismo sexo pueden ser mejores padres/madres que muchos "normales"...

Pero bueno....Respeto los puntos de opinión de todos cuando se tiene argumentos sólidos de los cuales pueda aprender...pero cuando vienen con las pendejadas como las que escuché ayer neta que me da mucha hueva y a veces hasta deseo que alguno de mis primos o primas o familiar en general salga del clóset a ver cómo reaccionan...daría lo que fuera por ver sus caras...

La Muerte parte 1

Hace unos días estaba meditando sobre un tema que, aunque muchos no lo admitan, es bastante terrorífico: la muerte.
Me dirán ay pero falta todavía mucho para eso pero...faltará tanto?! No es que sea fatalista ni mucho menos,pero desde chiquita siempre he pensado que me voy a morir relativamente joven. Hay dias en que este tema ronda mi cabeza y literalmente ha habido veces en que no he podido dormir por esto.
La última vez que me pasó esto fue hace un tiempo cuando me enteré que una compañera de la universidad habia fallecido...me puso a pensar mucho y realmente me daba miedo dormir porque ella falleció durante su sueño.

A lo que voy ahora es que, aunque no he llegado a los 25 años, sí tengo años diciéndole a mi familia qué hacer en caso de que muera pronto...y como no tengo testamento ni mucho menos, aprovecharé este blog para dejarlo por escrito:

1) Donación de órganos - sinceramente no sé si sirvan de mucho porque como algunos saben,nací bastante defectuosa,pero por favor...sáquenme todo lo que pueda ser reciclado y dénselo a gente que pueda usarlo...no piensen en que me van a cortar ni nada por el estilo...

2)Con lo que quede de mí, por favor me hacen polvito y me guardan en una cajita bonita...hagan todas las ceremonias,rituales y shalala que quieran,pero de ahi...encuentren un lugar bonito,un buen paisaje en donde puedan esparcir mis cenizas...Si tienen dudas de qué hacer,favor de revisar la canción: México Lindo y Querido...siempre ha sido mi inspiración en este aspecto...

3) Cuando sea momento de funeral,ceremonia o lo que decidan hacer...no lloren demasiado...quiero que organicen una mega fiesta,de esas tipo pueblito...música,comida,baile...lo más probable es que sí haya pasado a mejor vida,asi que sería el momento idóneo para hacerme mi última fiesta.

4)Canciones- les iré adelantando una playlist de lo que quiero que pongan en dicha fiesta...además de lo que se les ocurra ya sea mariachi,marimba,danzón o reggaetón(jeje), quiero las siguientes canciones: México Lindo y Querido, Así es un Mexicano pero especialmente My Way(Frank Sinatra)..iré actualizando mi playlist,no se preocupen XD

No crean que estoy loca y sé que deben de estar poniendo caras...pero esto es lo que quiero!!!! créanme que he pasado noches pensando en esto...

Realmente no es mi plan morirme ahorita...es más,NO estoy preparada...sé que hay gente que afirma estar lista...yo sinceramente todavía no.

Pues sí...

La última vez que escribi una entrada fue justamente hace una semana.

Revisando algunas páginas que se han ido actualizando y metiendo nueva info dije "como que ya necesito escribir algo nuevo en el blog".

Y eso pensaba hacer...pero me doy cuenta que no tengo mucho que decir. O lo que quiero decir dudo que sea bueno plasmarlo aqui en donde cualquier puede leerlo.

Los dias han sido cansados, especialmente en el CRIT. He andado entre Guardería e Hidroterapia...ambos trabajos implican mucho esfuerzo y dedicación además de un punto que a veces me cuesta trabajo:socializar.

No se trata solamente de cuidar niños y ayudar a los papás cuando salen de los tanques de agua...además hay que platicar con ellos, escucharlos, sonreir a más no poder...y están de acuerdo en que esto no siempre es posible o al menos fácil.

Cuando paso las puertas del CRIT, tengo que dejar de lado mis preocupaciones y enfocarme solamente en la gente que llega buscando sus terapia...pero más que nada buscando apoyo. Y como dije, hacer esto no siempre es fácil: a veces no he dormido bien, amanezco de malas, tengo sueño, me duele la espalda o la cabeza...pero nada de eso tiene que notarse.

Pero bueno...esta semana ha sido bastante buena en general...

Pude pasar tiempo con @Gandermaster y seamos sinceros, eso siempre me alegra...esta semana fuimos al cine a ver Alicia en 3D pero no sin antes tomar un café helado y durante la pelicula las respectivas palomitas, comimos pizza(yummy) en su casa con sus hermanos y papá, y ayer otra vez viendo Arráncame la Vida(ajá!)...la verdad esos días son geniales..al menos yo lo paso muy bien...ahhh perdón,tengo que hacer mención especial a su cama y almohada-es tan genial!!!!!!!!

Aparte, el martes estuvieron aqui Almita y Carlos quienes me ayudaron con el programa de los jueves y aunque sé que a algunos como que no les gustó, yo me divertí como enana grabando con los otros dos mosqueteros...

Bueno,finalmente logré escribir un poco...quizás más tarde me inspire y regrese...

Mientras tanto,no los aburro más...que disfruten de este domingo!

Para la gente que quiero

No les ha pasado que abren su bandeja de entrada y se encuentran los tipicos correos en donde el mensaje es básicamente que digas las cosas antes de que sea demasiado tarde???

Quizás sea porque siempre que viajo por alguna razón me pongo sentimental o porque simplemente tengo tiempo necesitando hacer esto, pero en esta entrada quiero dejar un mensaje a algunas personas que considero importantes para mí...por favor,si no los nombro no se me ofendan,pero pasa de medianoche y estoy cansada...

Comencemos:

Almita @pandita85 - flaca, creo que cada vez que puedo lo he hecho,pero quiero agradecerte el que llevemos casi 15 años juntas. Nos conocimos en 4o de primaria y desde entonces hemos sido inseparables a pesar de la distancia(paradójico,no?). Me conoces posiblemente mejor que nadie, has estado junto a mi en cada momento...cada risa,fracaso,corazón roto,novio nuevo...somos tan iguales que eres literalmente mi alma gemela...Gracias por todo...por los consejos,zapes,cigarros,chelas,fiestas que hemos pasado....Te quiero amiaaaa!!!

Carlos @carlosearriaga - Chino!!! mi querido chino jajaja qué sería de mi sin ti. Realmente te conoci de pura chiripa y por culpa o gracias a tu telenovela. Émpecé siendo la intermediaria de tu historia y ahora te has vuelto posiblemente mi mejor amigo. Entre tú y almita me han escuchado,dado mis consejos,mis zapes...me has abierto los ojos a muchas cosas...has estado ahi cuando te he necesitado(menos la vez que te hablé para irnos de reven jajajaja). Eres un chavo de lo mejor...hiper chambeador..lo que te has propuesto lo has logrado y sé que llegarás muy lejos. Somos tan iguales en tantas cosas...te adoro chino!!!!

Karliux @Athewa - mi querida cuñis a pesar de todo!!! ayyy realmente es poco lo que te conozco y hemos convivido,pero mi chava...eres la neta!!! jejeje me encanta tu forma de ser, todas tus ideas y proyectos...coincidimos en tantas cosas...y aunque digas lo contrario,me has ayudado mucho con tus consejos...aunque somos casi de la misma edad,también te veo como una big sis...sé que vas a llegar muy lejos porque es más que obvio que tienes talento y ganas de hacer muchas cosas. Todavia me debes mis mojitos ehhh!!!! y ahora también hay que organizar las tardes de peliculas...eres grande mi chava!!!!

Renato @annadhuis - Renatitu!!! ayy Dios este chamaco jajaja...siempre me voy a acordar de ti junto con DOCSDF 2009. Realmente fue genial...y si,mucho trabajo y llegué a odiar el sonido del Nextel pero la pasamos chido. Me acuerdo de tus dietas y lo que comias en la Maroma jajajaja. O de las sorpresitas cuando ya estabas en el NH jajajaja. Mi querido renatiux,al igual que con karla,aunque no nos conocemos desde hace tanto,me caes muy bien y espero que ya podamos vernos pronto. Si lo sé...soy habladora,pero ahora si si organizamos lo de las peliculas juro que voy!

@suaste21 - vecino!!! antes que digan cualquier cosa,si sé su nombre,pero hemos acordado confidencialidad con respecto a varias cosas jajaja y no sé si su verdadero nombre puede ser revelado. Mi querido locutor con rrrrrrr sexy XD aunque no te conozco personalmente, has sido un gran apoyo en momentos dificiles. Siempre ha sido chido que cuando lo he necesitado me hayas aconsejado y dicho lo que necesitaba oir....además eres chiva!!! osea vales aún más jajajaja NTC pero neta que si te agradezco esos mensajes,las conversaciones en msn y DM´s...ha habido dias en que has sido el único motivo de mi sonrisa y eso te lo agradezco enormemente.

Alejandra @aleflog - Querida licenciada amiga...otra chava genial de DOCSDF...sabes?te extraño jejeje extraño esos dias en que nos amábamos y nos odiábamos jajaja. La verdad esos 10 dias no hubieran sido lo mismo sin ti. Regañándome cuando me entraba la histeria, comienzo nuestro delicioso box lunch o yendo a comer pizzas. Arreglándonos para los eventos del festival. Correteando a los amigos nacionales...ayyy caray qué dias jajaja. Espero vernos pronto querida licenciada!

Ana @friends_60Ana - Mi queridisima anaaaaa...realmente los voluntarios de DOCSDF de este año somos lo máximo jejejeje. Mi estimada compañera...siempre admiré cuando te ponias a hacer lo que los demás no querian hacer...aunque en el momento quizás nos dio algo de risa verte de mesera,la verdad eso sólo demostró que eres una persona con la que puedes contar en todo momento. Me acuerdo que cuando te conocimos a veces nos dejabas con cara de ¿eh? pero la neta que eres una chava de lo mejor y al igual que le dije a Ale,Karla y Renato,espero juntarnos pronto...

Gus @Gandermaster - mi estimado Gander, si te dejé al último es porque irónicamente,va a ser más dificil decirte lo que quiero. Y no por otra cosa,sino porque creo que lo que he querido te lo he dicho en su momento.. Pero en esta ocasión, sólo quiero que sepas que a pesar de las cosas que han pasado,pasan y pueden pasar entre nosotros, eres una gran persona. Ok ok,no serás la persona más sencilla de tratar,pero temo decirte que tampoco eres la más complicada. Estoy convencida que muchas de las veces que chocamos es porque somos muy parecidos. Quizás no te veas como yo te puedo ver,pero eres un chavo con mucho que ofrecer al mundo,a su familia y a la gente que te rodea en general. He aprendido mucho estando contigo,he pasado por muchas cosas,he vivo muchas cosas a tu lado...Y para qué hacernos,he gozado pero también he sufrido contigo. Pero mira! aqui seguimos y espero que asi sigamos durante un buen tiempo todavia.
Gracias por aguantarme tantas cosas,sé que tampoco soy una persona sencilla...y aún así me has dado más amor de lo que jamás habia recibido antes....y si,aún te amo, pero independientemente de este sentimiento, te tengo mucho cariño como amigo.



Ok....por hoy fue suficiente jeje...no se asusten,no me estoy despidiendo ni mucho menos...simplemente que hay momento en que tomamos las cosas a la ligera,sentimos que vamos a estar aqui por mucho tiempo más,pero me he dado cuenta que las cosas pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos...y ahora comprendo esos correos en donde te dicen que digas y hagas las cosas hoy antes de que sea muy tarde.
Espero estar todavia mucho tiempo dándoles lata,pero si no es el caso...quiero que sepan que si los nombré en esta entrada es porque de una u otra manera me marcaron y cambiaron la vida.

A todos los quiero y les agradezco que estén a mi lado...

Actualizando

Me di cuenta que mi última entrada fue cuando empecé a ir al CRIT...asi que creo que es momento de actualizar esto llenando las líneas con las cosas que he hecho desde entonces:

El miércoles y jueves que acaban de pasar, llevé mi curso de inducción para volverme oficialmente voluntaria del CRIT...fueron 2 dias bastante intensos y no tanto por el horario(8am-2pm) sino por el contenido.
No quiero entrar en demasiado detalle, pero les diré que tuvimos muchas pláticas con gente que nos habló más de la fundación México Unido,los Crit´s y además testimonios de varias personas. Fue una montaña rusa de emociones,pasando del llanto a las risas...valió mucho la pena.
Sonará super trillado,pero esos 2 dias me cambiaron en muchos sentidos...y más adelanté les diré por qué.

Al terminar el curso,tuvimos nuestra "graduación" en donde nos entregaron diploma,pin de Teletón y para las voluntarias, nuestra bata/uniforme.

Aparte de esto,empecé junto a Gandermaster el proyecto de radio del cual ya habia escrito en una entrada anterior. Es raro estar haciendo esto la verdad,pero espero ir mejorando conforme avancemos.

El jueves me fui a Acapulco con mi mamá y hermano. Apenas regresamos hace unas horas. La pasamos bien la verdad aunque fue realmente extraño ver dicha playa semivacia, esto debido a los asesinatos que hubo hace unos dias...

Ah bueno...objetivamente eso he hecho...ahora la explicaré a qué me referia cuando dije que los 2 dias de curso me cambiaron la vida.

Nuevamente no quiero aburrirlos con demasiado detalle porque además tendrian que haber estado presentes para entenderlo y captar mejor todo, pero básicamente en esos dias aprendi que la vida no siempre es justa y que más de una vez nos topamos con situaciones que no escogemos pero tenemos 2 opciones: verle lo mejor a la situación y sacarle el jugo o encerrarnos y lamentarnos de nuestra mala suerte.
Aprendi también que lo que importa no son las apariencias porque éstas se acaban...lo que debemos aprender a ver es lo que cada uno lleva en su interior. Todos tenemos algo que aportar a los demás, pero tenemos que desarrollar esa capacidad de ver más allá de lo obvio.
Aprendi(o volvi a ver) que hay muchisima gente que está peor que yo en más de un sentido y que realmente no deberia siquiera estarme quejando de algunas cosas. Ok, insisto,no siempre es fácil,pero hay cosas mucho más dificiles y dolorosas que las qur yo vivo dia con dia.

¿Cómo se vio esto reflejado en mí después del curso? No esperen grandes cambios, pero fueron pequeños detalles.
Hace unas semanas, hubo un incidente que hizo que se me bajara la autoestima hasta el sótano y desde ese dia me cerré a muchas cosas. Digamos que me traumé. Nuevamente no entraré en detalles porque a epsar de todo,si me incomoda recordarlo. Pero tuve mi curso y luego vino Acapulco y me di cuenta que sí aprendi algo porque pude ponerme un traje de baño y sentirme más cómoda conmigo misma. Estoy más que conciente que tengo kilos de más, nunca lo he negado,pero últimamente me ha sido recordado este exceso de peso...pero ahora...me puse el traje de baño y básicamente me VALIÓ MADRES que alguien me viera,lo que alguien pudiera decir de mi. Por primera vez en muchisisisisisimo tiempo pude disfrutar el estar en el mar y no sentir la necesidad de esconderme.
Y lo mismo me pasó en otro tema parecido...Aunque nací bien,conforme fui creciendo y desarrollándome sufri un problema en los pies y como consecuencia se me deformaron. No tienen idea(algunos a lo mejor si) de lo incómodo que era estar descalza y que te vieran raro,hicieran comentario o simplemente te voltearan a ver por ese detalle.
¿Qué creen? me VALIÓ MADRES!!!! en estos dias en la playa me puse mis chanclas,anduve descalza y me valia cuando alguien volteaba a ver...

Estos dos temas,entre otros,han sido dificiles para mi a lo largo de la vida porque si bien es cierto que el tema del peso es algo que yo podria cambiar,lo de mis pies no...y hace poco me dejé convencer de que yo estaba mal y no valia lo mismo por estar como estoy....y no es asi!!!!! me dejé convencer de que estas cosas me hacian menos como persona,menos valiosa...
Ahora dejé de lado esta idea y pude ver las cosas desde otro punto de vista...y eso no solo se reflejó en mi,sino en la gente a mi alrededor: Mi mamá se dio cuenta de esta confianza que senti esta vez y me lo dijo. Esa confianza se vio reflejada además en el "sexo masulino" porque ayer fui a desayunar con mi mamá a un Toks y un chavo que trabaja ahí se fijó en mi y no me pueden negar que eso siempre te alegra. Estuvo especialmente atento y para qué nos hacemos tontos,el niño a mí me gustó e intercambiamos miradas y cuando nos íbamos se despidió. Pueden pensar bueno ¿y? pero para mi eso me bastó y aún lo pienso y sonrió.

Y hoy hubo otro detalle: Cuando vamos a Acapulco siempre vamos a la playa en Puerto Marqués y nos quedamos en un restaurante que se llama Delfa. La señora es muy amiga de mis abuelitos y la familia cuando va siempre va ahí. La señora Delfa tiene un nieto que a mis primas y a mí siempre nos ha gustado(el "güero")...y hoy ya que nos ibamos dos niñitas que son bisnietas de la señora se me acercaron y una de ellas me preguntó que si era cierto que yo era tia de la otra niña.
Yo la verdad ni reaccioné ni nada pero me llamó la atención que a la chiquita que me preguntó la otra le tapó la boca pero de ahi no pasó. Mi mamá se rió y cuando nos alejamos un poco me dijo que esas niñas eran sobrinas del famoso "güero" el cual, dicen las malas lenguas, abrió unos ojotes y se puso rojo cuando escuchó lo que me habian dicho las nenas.
Como comprenderán, la idea a mi me gustó jajajaja pero más allá de eso...no sé...bien dicen que cuando uno es positivo las demás personas lo notan.

Pueden ser coincidencias, ok....pero seguiré asi para ver si hay más coincidencias en mi vida.

No ha pasado ni una semana y ya noto cambios en mí...los mantendré actualizados si me doy cuenta de más cositas...

Mientras tanto...termino este post porque tengo uno que quiero ecribir antes de irme a dormir...

Besos!

Ser voluntaria en el CRIT

Como muchos ya saben(o sino en este momento se estarán enterando) desde el lunes estoy trabajando como Voluntaria en el CRIT de Tlanepantla.

Desde que vivíamos fuera de México,siempre me llamó la atención poder algún día estar en una institución como esta,pero por nuestra misma localización geográfica, hasta ahora fue que pude cumplir con este objetivo.

Estoy yendo de lunes a miércoles en un horario de 7 a 11 de la mañana-no abran esos ojotes,ya sé que aún no me creen que a esas horas ando ya dando lata.

El primer día obviamente me costó trabajo levantarme porque mi cama estaba tan rica, pero asumí el compromiso y medio sonámbula me fui con mi mamá(ella también va,pero lunes y miércoles). Llegando enseguida me dieron mi gafete temporal y me mandaron a Guardería.

Ese primer día éramos como 5 y casi todas nuevas. El día estuvo tranquilo y aunque tuvimos niños no fue pesado.

Les cuento un poquito porque sino no me van a entender: A Guardería llegan los pequeñines mientras sus papás acuden con los doctores...generalmente son psicólogos y los papás van a sus sesiones ya que como imaginaran,es pesado el tener un hijo con alguna discapacidad. Normalmente a los niños nos los dejan entre media hora-cincuenta minutos...

En ese tiempo nosotras(porque somos puras mujeres) nos encargamos de cuidarlos,jugar con ellos, dormirlos,ponerles películas,etc.

Ese mismo día,a las 10am me mandaron a mí y a una chava dominicana llamada Glorys a ITESUR que es Instituto Teletón de Estudios Superiores en Rehabilitación. Nos mandaron porque están desarrollando un programa nuevo de Autismo y hace falta voluntarios. Ya vimos de qué se trata todo...

Ya martes y miércoles volví a Guardería...hoy miércoles la neta estuvo PESADISIMO porque tuvimos una sobrepoblación de bebés en brazos como a las 9am...y como se imaginarán,no es lo mismo manejar a un niñito común y corriente a uno con alguna discapacidad...

Pero debo decir que lo que estoy haciendo me encanta...aunque hay cierta contradicción en esto...Por un lado hay veces en que veo a estos niños y sus familias y me cuesta aguantarme las lágrimas porque no tienen idea de las cosas que he visto en el CRIT...pero al mismo tiempo es como un orgullo de ver a estas familias luchas por salir adelante a pesar de las adversidades.

Es que realmente uno no se imagina lo que pasa hasta que entras a un lugar de estos: es impresionante ver desde antes de las 7am a mamás,papás e hijos llegando en peseros al CRIT...muchos de los niños y adolescente o van en sillas de ruedas o cargados

Hay niñitos que no pueden caminar,con problemas neurológicos,discapacidades del lenguaje,de crecimiento...hay muchas cosas...

Hoy por ejemplo me tocó una niñita como de 3 años que simple y sencillamente no podía mantenerse sentada..hagan de cuenta un bebé que se va de lado..así esta pequeña...y es cansado porque tuve que tenerla mucho tiempo cargada...o también tuve un bebé que se llama Ángel que tenia problemas posiblemente en la columna...y era tan chistoso porque si no lo estaba paseando empezaba a hacerme berrinche...y ahora por eso no aguanto los brazos jeje

Pero esto que estoy haciendo es tan genial...Hoy además tuvimos una plática saliendo de trabajar que sinceramente me animó mucho...me hizo recapacitar con respecto a muchas cosas ya que se trató el tema de la Comunicación...y es que muchas veces, los que somos "normales" no apreciamos lo que tenemos...damos las cosas por sentadas sin pensar que gozamos de muchos privilegios,privilegios que no todos tienen.

Me encantaría que todos pasaran al menos una vez en la vida por esta experiencia...

Apenas llevo 3 días y debo decir que me encanta...mi mamá me dice que está sorprendida de que esté tan entera a pesar de levantarme temprano....y es muy simple: además de estoy haciendo algo que me gusta, siento que estoy aportando un granito de arena...diría que estoy dando muchas cosas, pero sinceramente creo que estoy recibiendo aún más.

Será posible vivir con esta contradicción interior?

Llevo días sin poder dormir bien...tengo el horario volteado, me acuesto tardísimo pero luego durante el día no puedo mantenerme despierta.
Me puse a buscar la razón de este comportamiento y me di cuenta que entre otras cosas, tiene que ver con una tremenda contradicción interna.
De verdad no sé cómo resolverla porque aparentemente de cualquier manera me va a doler.

Me invitaron a un proyecto que estoy segura va a llegar muy lejos....es algo que además me gusta.No diré que soy buena en eso,pero al menos el entusiasmo ahí está. El problema es que es con una persona muy especial para mí. ¿Por qué sería eso un problema? Porque se trata de mi ex.
Hace 2 semanas terminamos...pero ahora existe este trabajito que básicamente haria que aunque sea por Internet sigamos en contacto.

Yo no he querido romper comunicaciones con él, pero a diferencia de su sentir, yo no creo poder ser solamente su amiga...al menos no todavía. Él me dijo que él sí puede.
Nuestras situaciones al comenzar la relación eran diferentes e incluso desiguales porque él hasta la fecha sólo tiene a una persona en su mente,su ex. Yo, por otro lado, le entregué mi corazón completito, dejé de lado muchos miedos...
Con él pude hacer algo que con Ayar no: entregarme totalmente.

Entonces...al terminar esta relación he quedado desorientada, sin saber bien cómo reaccionar...además como les conté, fue algo que yo no me esperaba...

¿Cuál es mi contradicción? Por un lado puedo elegir hacerme la fuerte,trabajar con él, seguir conviviendo...pero no creo soportarlo mucho...quizás en estos momentos no sea tan dificil,pero cuando él empiece a salir con otras chavas y demás? No puedo...
Por el otro lado, podría dar media vuelta y alejarme como dije que haria...pero eso también es demasiado dificil...¿cómo dejar atrás a alguien que aún amo con esta intensidad?¿cómo dejo atrás a alguien por quién quisiera seguir luchando? Hace unos días mi amiga me dijo algo que si me removió muchas cosas..me dijo que por lo que veía, aunque a Ayar lo habia adorado y amado con gran intensidad, ese sentimiento no se comparaba con lo que ella veia sentia yo por Gus. ¿Saben qué fue eso para mi? Que una persona que me conoce desde que teniamos como 9-10 años,que lo sabe todo de mi me diga esto?

Yo sé que muchos estarán opinando: ay tonta,pues ya terminó la relación,ya qué haces ahí? y si,lo más probable es que tengan razón...pero sólo de pensarlo me entra mucha tristeza...

No sé qué hacer...no me siento tranquila con esta contradicción interior...decida lo que decida sé que voy a sufrir...supongo que debo buscar la alternativa en donde sufra menos...pero...¿cuál es?
Quisiera tener la respuesta...y saber que estoy tomando la decisión correcta..

No sé qué hacer...

Las Mujeres que Aman Demasiado

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Cuando la mayoría de las conversaciones con amigas íntimas son acerca de
él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos y cuando casi todas nuestras
frases comienzan con "él"..., estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus
desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos
en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo
ayudarían a él, estamos amando demasiado.

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características
básicas, pero las soportamos con la idea de que si, tan sólo fuéramos lo
suficientemente atractivas y cariñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos
amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso,
quizpa, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando
demasiado.

¿Qué les parece? Si les pasó como a mí,debe ser dificíl darse cuenta que hemos hecho al menos una de estas cosas...¿o no? Hace como una semana, mi mamá me presto este libro titulado "Las Mujeres que Aman Demasiado"escrito por Robin Norwood quien es terapeuta, experta en problemas de pareja, familia y niños. Cuando me lo entregó me quedé con cara de y esto qué pero unos días después decidí darle la oportunidad a este librito de 351 páginas y adivinen...tres días después estoy casi a la mitad.

Desde el prólogo(ese fragmento que pudieron leer al inicio) me di cuenta que era posible que yo formara parte de ese grupo de mujeres que aman demasiado sin haberme dado realmente cuenta. Pero como todos, me resistí a creerlo hasta que empecé con los capítulos y me identifiqué con algunas de las anécdotas e historias que se relatan a lo largo de las páginas.
Es dificil y doloroso leer y darte cuenta que has hecho muchas cosas que, vistas en otra persona, te parecen absurdas e ilógicas...pero así es!! he hecho muchas cosas que, vistas en frío, han sido babosadas y hasta me da pena haberlas hecho.

Como le dije a unos amigos y familia hace tiempo, siempre es necesario que te hagan notar en qué las estás regando para ver de qué manera solucionar las cosas y en este caso, Robin Norwood fue quien me empezó a abrir los ojos frente a muchas cosas.
No quisiera revelar demasiado de lo que pueden encontrar en este libro porque la verdad le recomendaría a todas poder adquirirlo y solitas irse dando cuenta de la realidad.

Mujeres que Aman Demasiado se conforma de 11 capítulos más agradecimientos, prólogo y dos apéndices. Algunos de los títulos dicen mucho como "Amar al hombre que no nos ama", "Buen sexo en las malas relaciones" o "La necesidad de ser necesitadas" pero hay otros que quizás no comprendan al principio pero que valen mucho la pena.

Como no quiero decir más, terminaré dejándoles 4 frases que personalmente me movieron mucho y las escribi en un cuadernito para recordarmelas cada que pueda e intentar cambiar mi forma de actuar...

"Cuando sucede algo emocionalmente doloroso y nos decimos que la culpa es nuestra, en realidad estamos diciendo que tenemos control sobre ellos: nosotros cambiamos, el dolor desaparecerá" página 37.

"Vivimos con la esperanza de que mañana será diferente. Esperar que él cambie en realidad es más cómodo que cambiar nosotras y nuestra propia vida". página 47.

"Creemos que albergamos terribles defectos o fallas y que debemos hacer buenas obras para compensarlos(...)nos esforzamos mucho en tratar de parecer buenos, porque no creemos serlo" página 48.

"Recreamos y volvemos a experimentar relaciones infelices en el intento de hacerlas manejables, de dominarlas" página 119.