Pues sí...

La última vez que escribi una entrada fue justamente hace una semana.

Revisando algunas páginas que se han ido actualizando y metiendo nueva info dije "como que ya necesito escribir algo nuevo en el blog".

Y eso pensaba hacer...pero me doy cuenta que no tengo mucho que decir. O lo que quiero decir dudo que sea bueno plasmarlo aqui en donde cualquier puede leerlo.

Los dias han sido cansados, especialmente en el CRIT. He andado entre Guardería e Hidroterapia...ambos trabajos implican mucho esfuerzo y dedicación además de un punto que a veces me cuesta trabajo:socializar.

No se trata solamente de cuidar niños y ayudar a los papás cuando salen de los tanques de agua...además hay que platicar con ellos, escucharlos, sonreir a más no poder...y están de acuerdo en que esto no siempre es posible o al menos fácil.

Cuando paso las puertas del CRIT, tengo que dejar de lado mis preocupaciones y enfocarme solamente en la gente que llega buscando sus terapia...pero más que nada buscando apoyo. Y como dije, hacer esto no siempre es fácil: a veces no he dormido bien, amanezco de malas, tengo sueño, me duele la espalda o la cabeza...pero nada de eso tiene que notarse.

Pero bueno...esta semana ha sido bastante buena en general...

Pude pasar tiempo con @Gandermaster y seamos sinceros, eso siempre me alegra...esta semana fuimos al cine a ver Alicia en 3D pero no sin antes tomar un café helado y durante la pelicula las respectivas palomitas, comimos pizza(yummy) en su casa con sus hermanos y papá, y ayer otra vez viendo Arráncame la Vida(ajá!)...la verdad esos días son geniales..al menos yo lo paso muy bien...ahhh perdón,tengo que hacer mención especial a su cama y almohada-es tan genial!!!!!!!!

Aparte, el martes estuvieron aqui Almita y Carlos quienes me ayudaron con el programa de los jueves y aunque sé que a algunos como que no les gustó, yo me divertí como enana grabando con los otros dos mosqueteros...

Bueno,finalmente logré escribir un poco...quizás más tarde me inspire y regrese...

Mientras tanto,no los aburro más...que disfruten de este domingo!

Para la gente que quiero

No les ha pasado que abren su bandeja de entrada y se encuentran los tipicos correos en donde el mensaje es básicamente que digas las cosas antes de que sea demasiado tarde???

Quizás sea porque siempre que viajo por alguna razón me pongo sentimental o porque simplemente tengo tiempo necesitando hacer esto, pero en esta entrada quiero dejar un mensaje a algunas personas que considero importantes para mí...por favor,si no los nombro no se me ofendan,pero pasa de medianoche y estoy cansada...

Comencemos:

Almita @pandita85 - flaca, creo que cada vez que puedo lo he hecho,pero quiero agradecerte el que llevemos casi 15 años juntas. Nos conocimos en 4o de primaria y desde entonces hemos sido inseparables a pesar de la distancia(paradójico,no?). Me conoces posiblemente mejor que nadie, has estado junto a mi en cada momento...cada risa,fracaso,corazón roto,novio nuevo...somos tan iguales que eres literalmente mi alma gemela...Gracias por todo...por los consejos,zapes,cigarros,chelas,fiestas que hemos pasado....Te quiero amiaaaa!!!

Carlos @carlosearriaga - Chino!!! mi querido chino jajaja qué sería de mi sin ti. Realmente te conoci de pura chiripa y por culpa o gracias a tu telenovela. Émpecé siendo la intermediaria de tu historia y ahora te has vuelto posiblemente mi mejor amigo. Entre tú y almita me han escuchado,dado mis consejos,mis zapes...me has abierto los ojos a muchas cosas...has estado ahi cuando te he necesitado(menos la vez que te hablé para irnos de reven jajajaja). Eres un chavo de lo mejor...hiper chambeador..lo que te has propuesto lo has logrado y sé que llegarás muy lejos. Somos tan iguales en tantas cosas...te adoro chino!!!!

Karliux @Athewa - mi querida cuñis a pesar de todo!!! ayyy realmente es poco lo que te conozco y hemos convivido,pero mi chava...eres la neta!!! jejeje me encanta tu forma de ser, todas tus ideas y proyectos...coincidimos en tantas cosas...y aunque digas lo contrario,me has ayudado mucho con tus consejos...aunque somos casi de la misma edad,también te veo como una big sis...sé que vas a llegar muy lejos porque es más que obvio que tienes talento y ganas de hacer muchas cosas. Todavia me debes mis mojitos ehhh!!!! y ahora también hay que organizar las tardes de peliculas...eres grande mi chava!!!!

Renato @annadhuis - Renatitu!!! ayy Dios este chamaco jajaja...siempre me voy a acordar de ti junto con DOCSDF 2009. Realmente fue genial...y si,mucho trabajo y llegué a odiar el sonido del Nextel pero la pasamos chido. Me acuerdo de tus dietas y lo que comias en la Maroma jajajaja. O de las sorpresitas cuando ya estabas en el NH jajajaja. Mi querido renatiux,al igual que con karla,aunque no nos conocemos desde hace tanto,me caes muy bien y espero que ya podamos vernos pronto. Si lo sé...soy habladora,pero ahora si si organizamos lo de las peliculas juro que voy!

@suaste21 - vecino!!! antes que digan cualquier cosa,si sé su nombre,pero hemos acordado confidencialidad con respecto a varias cosas jajaja y no sé si su verdadero nombre puede ser revelado. Mi querido locutor con rrrrrrr sexy XD aunque no te conozco personalmente, has sido un gran apoyo en momentos dificiles. Siempre ha sido chido que cuando lo he necesitado me hayas aconsejado y dicho lo que necesitaba oir....además eres chiva!!! osea vales aún más jajajaja NTC pero neta que si te agradezco esos mensajes,las conversaciones en msn y DM´s...ha habido dias en que has sido el único motivo de mi sonrisa y eso te lo agradezco enormemente.

Alejandra @aleflog - Querida licenciada amiga...otra chava genial de DOCSDF...sabes?te extraño jejeje extraño esos dias en que nos amábamos y nos odiábamos jajaja. La verdad esos 10 dias no hubieran sido lo mismo sin ti. Regañándome cuando me entraba la histeria, comienzo nuestro delicioso box lunch o yendo a comer pizzas. Arreglándonos para los eventos del festival. Correteando a los amigos nacionales...ayyy caray qué dias jajaja. Espero vernos pronto querida licenciada!

Ana @friends_60Ana - Mi queridisima anaaaaa...realmente los voluntarios de DOCSDF de este año somos lo máximo jejejeje. Mi estimada compañera...siempre admiré cuando te ponias a hacer lo que los demás no querian hacer...aunque en el momento quizás nos dio algo de risa verte de mesera,la verdad eso sólo demostró que eres una persona con la que puedes contar en todo momento. Me acuerdo que cuando te conocimos a veces nos dejabas con cara de ¿eh? pero la neta que eres una chava de lo mejor y al igual que le dije a Ale,Karla y Renato,espero juntarnos pronto...

Gus @Gandermaster - mi estimado Gander, si te dejé al último es porque irónicamente,va a ser más dificil decirte lo que quiero. Y no por otra cosa,sino porque creo que lo que he querido te lo he dicho en su momento.. Pero en esta ocasión, sólo quiero que sepas que a pesar de las cosas que han pasado,pasan y pueden pasar entre nosotros, eres una gran persona. Ok ok,no serás la persona más sencilla de tratar,pero temo decirte que tampoco eres la más complicada. Estoy convencida que muchas de las veces que chocamos es porque somos muy parecidos. Quizás no te veas como yo te puedo ver,pero eres un chavo con mucho que ofrecer al mundo,a su familia y a la gente que te rodea en general. He aprendido mucho estando contigo,he pasado por muchas cosas,he vivo muchas cosas a tu lado...Y para qué hacernos,he gozado pero también he sufrido contigo. Pero mira! aqui seguimos y espero que asi sigamos durante un buen tiempo todavia.
Gracias por aguantarme tantas cosas,sé que tampoco soy una persona sencilla...y aún así me has dado más amor de lo que jamás habia recibido antes....y si,aún te amo, pero independientemente de este sentimiento, te tengo mucho cariño como amigo.



Ok....por hoy fue suficiente jeje...no se asusten,no me estoy despidiendo ni mucho menos...simplemente que hay momento en que tomamos las cosas a la ligera,sentimos que vamos a estar aqui por mucho tiempo más,pero me he dado cuenta que las cosas pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos...y ahora comprendo esos correos en donde te dicen que digas y hagas las cosas hoy antes de que sea muy tarde.
Espero estar todavia mucho tiempo dándoles lata,pero si no es el caso...quiero que sepan que si los nombré en esta entrada es porque de una u otra manera me marcaron y cambiaron la vida.

A todos los quiero y les agradezco que estén a mi lado...

Actualizando

Me di cuenta que mi última entrada fue cuando empecé a ir al CRIT...asi que creo que es momento de actualizar esto llenando las líneas con las cosas que he hecho desde entonces:

El miércoles y jueves que acaban de pasar, llevé mi curso de inducción para volverme oficialmente voluntaria del CRIT...fueron 2 dias bastante intensos y no tanto por el horario(8am-2pm) sino por el contenido.
No quiero entrar en demasiado detalle, pero les diré que tuvimos muchas pláticas con gente que nos habló más de la fundación México Unido,los Crit´s y además testimonios de varias personas. Fue una montaña rusa de emociones,pasando del llanto a las risas...valió mucho la pena.
Sonará super trillado,pero esos 2 dias me cambiaron en muchos sentidos...y más adelanté les diré por qué.

Al terminar el curso,tuvimos nuestra "graduación" en donde nos entregaron diploma,pin de Teletón y para las voluntarias, nuestra bata/uniforme.

Aparte de esto,empecé junto a Gandermaster el proyecto de radio del cual ya habia escrito en una entrada anterior. Es raro estar haciendo esto la verdad,pero espero ir mejorando conforme avancemos.

El jueves me fui a Acapulco con mi mamá y hermano. Apenas regresamos hace unas horas. La pasamos bien la verdad aunque fue realmente extraño ver dicha playa semivacia, esto debido a los asesinatos que hubo hace unos dias...

Ah bueno...objetivamente eso he hecho...ahora la explicaré a qué me referia cuando dije que los 2 dias de curso me cambiaron la vida.

Nuevamente no quiero aburrirlos con demasiado detalle porque además tendrian que haber estado presentes para entenderlo y captar mejor todo, pero básicamente en esos dias aprendi que la vida no siempre es justa y que más de una vez nos topamos con situaciones que no escogemos pero tenemos 2 opciones: verle lo mejor a la situación y sacarle el jugo o encerrarnos y lamentarnos de nuestra mala suerte.
Aprendi también que lo que importa no son las apariencias porque éstas se acaban...lo que debemos aprender a ver es lo que cada uno lleva en su interior. Todos tenemos algo que aportar a los demás, pero tenemos que desarrollar esa capacidad de ver más allá de lo obvio.
Aprendi(o volvi a ver) que hay muchisima gente que está peor que yo en más de un sentido y que realmente no deberia siquiera estarme quejando de algunas cosas. Ok, insisto,no siempre es fácil,pero hay cosas mucho más dificiles y dolorosas que las qur yo vivo dia con dia.

¿Cómo se vio esto reflejado en mí después del curso? No esperen grandes cambios, pero fueron pequeños detalles.
Hace unas semanas, hubo un incidente que hizo que se me bajara la autoestima hasta el sótano y desde ese dia me cerré a muchas cosas. Digamos que me traumé. Nuevamente no entraré en detalles porque a epsar de todo,si me incomoda recordarlo. Pero tuve mi curso y luego vino Acapulco y me di cuenta que sí aprendi algo porque pude ponerme un traje de baño y sentirme más cómoda conmigo misma. Estoy más que conciente que tengo kilos de más, nunca lo he negado,pero últimamente me ha sido recordado este exceso de peso...pero ahora...me puse el traje de baño y básicamente me VALIÓ MADRES que alguien me viera,lo que alguien pudiera decir de mi. Por primera vez en muchisisisisisimo tiempo pude disfrutar el estar en el mar y no sentir la necesidad de esconderme.
Y lo mismo me pasó en otro tema parecido...Aunque nací bien,conforme fui creciendo y desarrollándome sufri un problema en los pies y como consecuencia se me deformaron. No tienen idea(algunos a lo mejor si) de lo incómodo que era estar descalza y que te vieran raro,hicieran comentario o simplemente te voltearan a ver por ese detalle.
¿Qué creen? me VALIÓ MADRES!!!! en estos dias en la playa me puse mis chanclas,anduve descalza y me valia cuando alguien volteaba a ver...

Estos dos temas,entre otros,han sido dificiles para mi a lo largo de la vida porque si bien es cierto que el tema del peso es algo que yo podria cambiar,lo de mis pies no...y hace poco me dejé convencer de que yo estaba mal y no valia lo mismo por estar como estoy....y no es asi!!!!! me dejé convencer de que estas cosas me hacian menos como persona,menos valiosa...
Ahora dejé de lado esta idea y pude ver las cosas desde otro punto de vista...y eso no solo se reflejó en mi,sino en la gente a mi alrededor: Mi mamá se dio cuenta de esta confianza que senti esta vez y me lo dijo. Esa confianza se vio reflejada además en el "sexo masulino" porque ayer fui a desayunar con mi mamá a un Toks y un chavo que trabaja ahí se fijó en mi y no me pueden negar que eso siempre te alegra. Estuvo especialmente atento y para qué nos hacemos tontos,el niño a mí me gustó e intercambiamos miradas y cuando nos íbamos se despidió. Pueden pensar bueno ¿y? pero para mi eso me bastó y aún lo pienso y sonrió.

Y hoy hubo otro detalle: Cuando vamos a Acapulco siempre vamos a la playa en Puerto Marqués y nos quedamos en un restaurante que se llama Delfa. La señora es muy amiga de mis abuelitos y la familia cuando va siempre va ahí. La señora Delfa tiene un nieto que a mis primas y a mí siempre nos ha gustado(el "güero")...y hoy ya que nos ibamos dos niñitas que son bisnietas de la señora se me acercaron y una de ellas me preguntó que si era cierto que yo era tia de la otra niña.
Yo la verdad ni reaccioné ni nada pero me llamó la atención que a la chiquita que me preguntó la otra le tapó la boca pero de ahi no pasó. Mi mamá se rió y cuando nos alejamos un poco me dijo que esas niñas eran sobrinas del famoso "güero" el cual, dicen las malas lenguas, abrió unos ojotes y se puso rojo cuando escuchó lo que me habian dicho las nenas.
Como comprenderán, la idea a mi me gustó jajajaja pero más allá de eso...no sé...bien dicen que cuando uno es positivo las demás personas lo notan.

Pueden ser coincidencias, ok....pero seguiré asi para ver si hay más coincidencias en mi vida.

No ha pasado ni una semana y ya noto cambios en mí...los mantendré actualizados si me doy cuenta de más cositas...

Mientras tanto...termino este post porque tengo uno que quiero ecribir antes de irme a dormir...

Besos!

Ser voluntaria en el CRIT

Como muchos ya saben(o sino en este momento se estarán enterando) desde el lunes estoy trabajando como Voluntaria en el CRIT de Tlanepantla.

Desde que vivíamos fuera de México,siempre me llamó la atención poder algún día estar en una institución como esta,pero por nuestra misma localización geográfica, hasta ahora fue que pude cumplir con este objetivo.

Estoy yendo de lunes a miércoles en un horario de 7 a 11 de la mañana-no abran esos ojotes,ya sé que aún no me creen que a esas horas ando ya dando lata.

El primer día obviamente me costó trabajo levantarme porque mi cama estaba tan rica, pero asumí el compromiso y medio sonámbula me fui con mi mamá(ella también va,pero lunes y miércoles). Llegando enseguida me dieron mi gafete temporal y me mandaron a Guardería.

Ese primer día éramos como 5 y casi todas nuevas. El día estuvo tranquilo y aunque tuvimos niños no fue pesado.

Les cuento un poquito porque sino no me van a entender: A Guardería llegan los pequeñines mientras sus papás acuden con los doctores...generalmente son psicólogos y los papás van a sus sesiones ya que como imaginaran,es pesado el tener un hijo con alguna discapacidad. Normalmente a los niños nos los dejan entre media hora-cincuenta minutos...

En ese tiempo nosotras(porque somos puras mujeres) nos encargamos de cuidarlos,jugar con ellos, dormirlos,ponerles películas,etc.

Ese mismo día,a las 10am me mandaron a mí y a una chava dominicana llamada Glorys a ITESUR que es Instituto Teletón de Estudios Superiores en Rehabilitación. Nos mandaron porque están desarrollando un programa nuevo de Autismo y hace falta voluntarios. Ya vimos de qué se trata todo...

Ya martes y miércoles volví a Guardería...hoy miércoles la neta estuvo PESADISIMO porque tuvimos una sobrepoblación de bebés en brazos como a las 9am...y como se imaginarán,no es lo mismo manejar a un niñito común y corriente a uno con alguna discapacidad...

Pero debo decir que lo que estoy haciendo me encanta...aunque hay cierta contradicción en esto...Por un lado hay veces en que veo a estos niños y sus familias y me cuesta aguantarme las lágrimas porque no tienen idea de las cosas que he visto en el CRIT...pero al mismo tiempo es como un orgullo de ver a estas familias luchas por salir adelante a pesar de las adversidades.

Es que realmente uno no se imagina lo que pasa hasta que entras a un lugar de estos: es impresionante ver desde antes de las 7am a mamás,papás e hijos llegando en peseros al CRIT...muchos de los niños y adolescente o van en sillas de ruedas o cargados

Hay niñitos que no pueden caminar,con problemas neurológicos,discapacidades del lenguaje,de crecimiento...hay muchas cosas...

Hoy por ejemplo me tocó una niñita como de 3 años que simple y sencillamente no podía mantenerse sentada..hagan de cuenta un bebé que se va de lado..así esta pequeña...y es cansado porque tuve que tenerla mucho tiempo cargada...o también tuve un bebé que se llama Ángel que tenia problemas posiblemente en la columna...y era tan chistoso porque si no lo estaba paseando empezaba a hacerme berrinche...y ahora por eso no aguanto los brazos jeje

Pero esto que estoy haciendo es tan genial...Hoy además tuvimos una plática saliendo de trabajar que sinceramente me animó mucho...me hizo recapacitar con respecto a muchas cosas ya que se trató el tema de la Comunicación...y es que muchas veces, los que somos "normales" no apreciamos lo que tenemos...damos las cosas por sentadas sin pensar que gozamos de muchos privilegios,privilegios que no todos tienen.

Me encantaría que todos pasaran al menos una vez en la vida por esta experiencia...

Apenas llevo 3 días y debo decir que me encanta...mi mamá me dice que está sorprendida de que esté tan entera a pesar de levantarme temprano....y es muy simple: además de estoy haciendo algo que me gusta, siento que estoy aportando un granito de arena...diría que estoy dando muchas cosas, pero sinceramente creo que estoy recibiendo aún más.

Será posible vivir con esta contradicción interior?

Llevo días sin poder dormir bien...tengo el horario volteado, me acuesto tardísimo pero luego durante el día no puedo mantenerme despierta.
Me puse a buscar la razón de este comportamiento y me di cuenta que entre otras cosas, tiene que ver con una tremenda contradicción interna.
De verdad no sé cómo resolverla porque aparentemente de cualquier manera me va a doler.

Me invitaron a un proyecto que estoy segura va a llegar muy lejos....es algo que además me gusta.No diré que soy buena en eso,pero al menos el entusiasmo ahí está. El problema es que es con una persona muy especial para mí. ¿Por qué sería eso un problema? Porque se trata de mi ex.
Hace 2 semanas terminamos...pero ahora existe este trabajito que básicamente haria que aunque sea por Internet sigamos en contacto.

Yo no he querido romper comunicaciones con él, pero a diferencia de su sentir, yo no creo poder ser solamente su amiga...al menos no todavía. Él me dijo que él sí puede.
Nuestras situaciones al comenzar la relación eran diferentes e incluso desiguales porque él hasta la fecha sólo tiene a una persona en su mente,su ex. Yo, por otro lado, le entregué mi corazón completito, dejé de lado muchos miedos...
Con él pude hacer algo que con Ayar no: entregarme totalmente.

Entonces...al terminar esta relación he quedado desorientada, sin saber bien cómo reaccionar...además como les conté, fue algo que yo no me esperaba...

¿Cuál es mi contradicción? Por un lado puedo elegir hacerme la fuerte,trabajar con él, seguir conviviendo...pero no creo soportarlo mucho...quizás en estos momentos no sea tan dificil,pero cuando él empiece a salir con otras chavas y demás? No puedo...
Por el otro lado, podría dar media vuelta y alejarme como dije que haria...pero eso también es demasiado dificil...¿cómo dejar atrás a alguien que aún amo con esta intensidad?¿cómo dejo atrás a alguien por quién quisiera seguir luchando? Hace unos días mi amiga me dijo algo que si me removió muchas cosas..me dijo que por lo que veía, aunque a Ayar lo habia adorado y amado con gran intensidad, ese sentimiento no se comparaba con lo que ella veia sentia yo por Gus. ¿Saben qué fue eso para mi? Que una persona que me conoce desde que teniamos como 9-10 años,que lo sabe todo de mi me diga esto?

Yo sé que muchos estarán opinando: ay tonta,pues ya terminó la relación,ya qué haces ahí? y si,lo más probable es que tengan razón...pero sólo de pensarlo me entra mucha tristeza...

No sé qué hacer...no me siento tranquila con esta contradicción interior...decida lo que decida sé que voy a sufrir...supongo que debo buscar la alternativa en donde sufra menos...pero...¿cuál es?
Quisiera tener la respuesta...y saber que estoy tomando la decisión correcta..

No sé qué hacer...

Las Mujeres que Aman Demasiado

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Cuando la mayoría de las conversaciones con amigas íntimas son acerca de
él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos y cuando casi todas nuestras
frases comienzan con "él"..., estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus
desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos
en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo
ayudarían a él, estamos amando demasiado.

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características
básicas, pero las soportamos con la idea de que si, tan sólo fuéramos lo
suficientemente atractivas y cariñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos
amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso,
quizpa, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando
demasiado.

¿Qué les parece? Si les pasó como a mí,debe ser dificíl darse cuenta que hemos hecho al menos una de estas cosas...¿o no? Hace como una semana, mi mamá me presto este libro titulado "Las Mujeres que Aman Demasiado"escrito por Robin Norwood quien es terapeuta, experta en problemas de pareja, familia y niños. Cuando me lo entregó me quedé con cara de y esto qué pero unos días después decidí darle la oportunidad a este librito de 351 páginas y adivinen...tres días después estoy casi a la mitad.

Desde el prólogo(ese fragmento que pudieron leer al inicio) me di cuenta que era posible que yo formara parte de ese grupo de mujeres que aman demasiado sin haberme dado realmente cuenta. Pero como todos, me resistí a creerlo hasta que empecé con los capítulos y me identifiqué con algunas de las anécdotas e historias que se relatan a lo largo de las páginas.
Es dificil y doloroso leer y darte cuenta que has hecho muchas cosas que, vistas en otra persona, te parecen absurdas e ilógicas...pero así es!! he hecho muchas cosas que, vistas en frío, han sido babosadas y hasta me da pena haberlas hecho.

Como le dije a unos amigos y familia hace tiempo, siempre es necesario que te hagan notar en qué las estás regando para ver de qué manera solucionar las cosas y en este caso, Robin Norwood fue quien me empezó a abrir los ojos frente a muchas cosas.
No quisiera revelar demasiado de lo que pueden encontrar en este libro porque la verdad le recomendaría a todas poder adquirirlo y solitas irse dando cuenta de la realidad.

Mujeres que Aman Demasiado se conforma de 11 capítulos más agradecimientos, prólogo y dos apéndices. Algunos de los títulos dicen mucho como "Amar al hombre que no nos ama", "Buen sexo en las malas relaciones" o "La necesidad de ser necesitadas" pero hay otros que quizás no comprendan al principio pero que valen mucho la pena.

Como no quiero decir más, terminaré dejándoles 4 frases que personalmente me movieron mucho y las escribi en un cuadernito para recordarmelas cada que pueda e intentar cambiar mi forma de actuar...

"Cuando sucede algo emocionalmente doloroso y nos decimos que la culpa es nuestra, en realidad estamos diciendo que tenemos control sobre ellos: nosotros cambiamos, el dolor desaparecerá" página 37.

"Vivimos con la esperanza de que mañana será diferente. Esperar que él cambie en realidad es más cómodo que cambiar nosotras y nuestra propia vida". página 47.

"Creemos que albergamos terribles defectos o fallas y que debemos hacer buenas obras para compensarlos(...)nos esforzamos mucho en tratar de parecer buenos, porque no creemos serlo" página 48.

"Recreamos y volvemos a experimentar relaciones infelices en el intento de hacerlas manejables, de dominarlas" página 119.

Nunca subestimes a las personas!

Mi jefe me mandó a trabajar ayer jueves al centro. Tenía que cubrir la presentación de un libro, pero como quizás escucharon, justo ayer hubo manifestaciones,marchas y demás borlote que se dirigia al Zócalo. Yo tenía que ir al Museo de la Ciudad de México(Pino Suárez). La verdad no tenía ni ganas de ir porque además era a las 7pm dicho evento.

Pero bueno,trabajo es trabajo. Me fui con bastante tiempo de anticipación(más de una hora) y llegué a uena hora(6h50). Ya había bastantes invitados y medios de comunicación.

Eché un vistazo alrededor y después de registrarme, me fui a sentar. Había elegido un lugar hacia la mitad, pero considerando que iba a estarme moviendo, me cambié a las sillas de hasta atrás.

En esas estábamos haciendo tiempo(nos avisaron que iba a empezar en breve porque estaban esperando a algunas personas que apenas venían, retrasadas por el tráfico) cuando entre la gente vi a un señor que me llamó la atención. Y me llamó la atención porque era una persona como de 50 años, chaparrito, morenito y además traía una bolsa de basura negra en las manos. En una primera instancia pensé que a lo mejor era empleado del Museo y que estaba terminando de trabajar...pero vi que empezó a dar vueltas por el patio en donde iba a ser la presentación. La demás gente también lo volteaba a ver.

De repente, me di cuenta que se acercó adonde yo estaba y, pinche vieja que soy, como que escondí mi bolsa debajo de mi suéter y agarré mi cámara(ya vieron el prejuicio?!?!?). Se acercó y dejó su bolsa sobre la silla que estaba justo delante de mí. Y de la nada, se voltea hacia mí y me empieza a platicar XD

Me dijo que venía a la presentación del libro, que en otro teatro estaban inaugurando otra exposición(hasta me dijo el nombre). Me preguntó que si la señora a la que estaban tomándole fotos era quien iba a hacer la presentación. Yo confieso que no sabía ni de quién era el libro ni nada. Dentro de mi ignorancia, se me ocurrió decir que no sabía quién iba a presentar el libro, que no sabía si el fotógrafo iba a estar. La respuesta del señor: "pero el señor ya se murió!!! él trabajo en México en los años 40, tomó fotos de muchos famosos, esperemos que no venga sino vendría su espíritu" y se rió de su chiste.

Yo no sabía si creerle al señor pero lo que decía lo decía con tal convicción...lo que sí me llamó mucho la atención es que la dupla señor-Mirna estaba causando sensación entre los asistentes...yo creo que muchos creyeron que necesitaban salvarme, otros habrán pensado que lo conocía y el resto debe de haber pensado que estaba yo loca.

Pero independientemente de todo, yo nunca le he hecho el feo a nadie...ok, si me dejé llevar por la apariencia y asumí muchas cosas, pero si una persona X se acerca a mí y empieza a platicarme, ¿por qué no escucharla?

Total...después de hablar del libro, el señor me empezó a decir que lo que pasaba es que él era un genio y su familia nunca lo comprendió. Que muchas veces eso pasaba con la gente que anda demasiado metida en la iglesia y religión(totalmente de acuerdo!) y su familia era justamente así.

Platicamos un ratito más hasta que anunciaron que ya iban a empezar. El señor se movió y se fue a sentar más adelante de mí. Por supuesto, la gente lo seguia viendo y lo más gracioso fue una chava asi super fresa que estaba sentada como a 3 lugares del señor y no lo dejaba de ver...habrá pensado que la iba a morder o algo así.

Bueno...la lección de hoy(jijiji) es que no hay que dejarse llevar por las apariencias..ya vieron lo que me pasó,un señor por quien no darían ni un quinto literalmente me humilló con su conocimiento(porque resultó ser verdad todo lo que me dijo). Por mucho que digamos que nosotros no juzgamos ni nos dejamos llevar por estereotipos, eso no es cierto! yo demostré lo contrario al pensar que el señor se podia llevar mis cosas.

Uno nunca sabe en donde se va a encontrarse a alguien que te va a a enseñar algo. Puede ser un niño, un viejito, un indigente...nunca se sabe.

Y último comentario...necesito ponerme a estudiar! jejeje al menos para aprender lo básico de la historia de México, arte, música,etc etc....

saludos!

Por qué las mujeres se tardan tanto cuando van al baño?!

Léanlo y mujercitas, díganme si no se identifican

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' de karateca,consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteel resto de nuestra miona vida. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando' '...pendejas

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. ¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!! Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...al fin llegaste y estás ahí

Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de pinchi porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de chingaderitas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones
y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy!!!. ..! El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva...

Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hayque soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO! !!ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte.

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ". ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manosen tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombresy encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy estúpido. '¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.

El Amor

Recordé estas palabras y me parecieron adecuadas en estos momentos de reflexión así que tras encontrarlas en línea...las comparto con ustedes

Duele amar a alguien y no ser correspondidos,pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes.

Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes deconocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.

Una de las cosas más triste de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerro,que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros.

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te amaran de regreso, pero no esperes que te amen de regreso; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz por que creció en el tuyo.

Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharas de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sorda(o) para no oírlas de aquella que las dice desde su corazón.

Nunca digas adiós si todavía quieres tratar,Nunca te des por vencida(o) si sientes que puedes seguir luchando, Nunca le digas auna persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir.

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hallan decepcionado, a aquel que aun cree,aunque haya sido traicionado.

A aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado, y a aquel que tiene el corajey la fe para construir la confianza de nuevo.

El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.

No vayas por el exterior, este te puede engañar,No vayas por las riquezas, por que aun eso se pierde,Ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día obscuro brille.

Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír.

Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlo de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas.

Espero que sueñes con ese alguien especial,Sueña lo que quieras soñar; Ve a donde quieras ir;Sé lo que quieras ser; Por que tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Espero que tengas Suficiente felicidad para hacerte dulce,Suficientes pruebas para hacerte fuerte,Suficiente dolor para mantenerte humana(o),Suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos.

Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino.

La felicidad espera por aquellos que lloran,aquellos que han sido lastimados,aquellos que buscan,aquellos que tratan.

Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima.

La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado.

No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón.

Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías y todos alrededor lloren.

Un día más

Habia dicho que ya no iba a escribir nada que tuviera que ver con lo que pasó...pero siento la necesidad de sacar lo que llevo dentro..quizás no tenga mucha coherencia y no me entiendan...ni modo jeje.

Ayer en la noche nuevamente no pude aguantarme mucho...volvi a quedarme dormida llorando...y fue algo realmente dificil porke entre otras cosas,me cuesta respirar...
Ayer me senti como una estúpida porque me acordé de la película de Luna Nueva cuando Bella habla de un agujero en el pecho...así me sentí yo...era como si alguien me hubiera quitado una parte y sintiera esa ausencia...a esto le agrego además que siento una gran opresión que a veces no me deja en paz...
Si tuviera que describirlo de alguna manera, sería que la sensación es la de un corazón cansado...literalmente...no me refiero a "ay pobre de mí"...es como si hubiera hecho ejercicio y lo que se me cansó fue el corazón...

En la mañana no queria ir a trabajar...con mucho esfuerzo me levanté,me bañé y a las 7h30 iba saliendo hacia el metro...para puras pendejadas porque ni llegué al evento porque mandaron mal la dirección y con mis honores me regresé...

Son 14h25 y acabo de comer...es extraño porque ahora cada vez que como me duele mucho el estómago...no soporto la comida...
En una hora tengo que salir nuevamente porque me mandaron a cubrir conferencia en CENART...y aunque es hasta las 5 pues como que sí me queda algo lejos...

Confieso que no sé cómo manejar la situación...todo terminó de una manera tan confusa...quiero respuestas...NECESITO respuestas concretas...sólo así pueda empezar a olvidar...no sé qué hacer

La vida Deberia ser al revés

¡ LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS!

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado. Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.

Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.

Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

QUINO

Y terminó

Pasó lo que menos esperaba...no negaré que habia problemas y muchas cosas por resolver,pero se habia llegado al acuerdo de un día sentarnos y hablar las cosas...es más,hace menos de 2 semanas me habian asegurado "Tranquila amor no es como si te quisiera cortar o alguna tontería de esas, pero sí quiero tener una charla seria contigo. XD Te amo. " JA JA JÁ! pues qué creen....sí me cortaron!

Y es posible que me hayan cortado de una de las peores maneras: yendo al teatro,en la calle antes de pasar un semáforo...explicaciones? supuestamente...lo único que supe es que ya no le gustaba y no había química...genial,no? con esta explicación seguro que me va mejor en futuras relaciones...cosas que no le gustan de mí?! sí,me dijo algunas...las diría aqui pero saben qué? me duele mucho lo que me dijo porque supo exactamente en dónde darme el tiro de gracia. Sabía lo que esas cosas significaban para mí,especialmente dos, y las usó....resultado? me hizo sentir como la peor persona del mundo...además cosas que no se cambian así como así,especialmente considerando que una es una deformidad de la cual no tengo la culpa y no puedo hacer nada -sí,llevo como 15 años tratando de operarme,pero qué creen?la medicina no ha avanzado tanto.

Cuando nos despedimos,me subí al camión y sólo pude retener las lágrimas dos cuadras...pude sentarme y con la música a todo volumen no pude contenerme más...al bajarme y comenzar a caminar seguí llorando...no sé cómo logré controlarme cuando entré a mi casa...sólo atiné a decirle a mi mamá que estaba soltera,que estaba bien(ajá)y que tenia que mandar mi nota...creo haber aguantado hasta que mi mamá se despidiera para dormir y el resto de la noche fueron lágrimas,gritos y patadas...No podia ni respirar(ah por cierto,suspiro seguido porque a veces me cuesta respirar,qué puedo hacer,mi corazón está mal hecho)...

Hoy amanecí anhelando que todo hubiera sido una pesadilla pero la realidad era otra...no podia abrir los ojos de tan hinchados que estaban...no tenia energías para nada y aunque sentía que debía comenzar el día, me di cuenta que hoy no tenía nada que hacer...me despertó un mensaje al celular de Jessica diciendome que me quería y que soy un amor con dientotes-al menos eso me hizo sonreír.
Como todas las mañanas prendí mi PC y al revisar mi Hi5 encontré otro mensaje de Jess...esa niña es genial!!! me hizo una proposición que quizás acepte: YA QUE NO ANDAS CON MI HERMANO Y ERES SUPER LINDISIMA TE TENGO UNA PROPOSISICION: QUIERES SER MI NOVIA??? (al menos sé que a alguien le interesaría) y posiblemente me dijo lo más lindo que la hermana de tu novio(o ex)te puede decir: TE QUIERO CUÑIS Y COMO TE DIJE AL PRINCIPIO DE TU RELACION YO SOY MUY CELOSA Y ME ENOJO DEMACIADO CON LAS NOVIAS DE MIS HERMANOS LAS ODIOOOOOO!!! PERO TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU ERES UN AMOR

¿Saben cuál es mi mayor problema en este momento?digo,además de lo obvio...que he comenzado a dudar de todo lo que me decía...de cada gesto,caricia,palabra...
Según esto,hacia como 1 mes que algo no andaba bien pero...hace menos de una semana estuvimos como al principio...fue entonces eso una mentira?estaba fingiendo? estaba jugando conmigo y mis sentimientos?

Al principio de la relación decidi creer en él...dejar de lado mis miedos e inseguridades y confiar en que lo que sentía por mí era real y no me lastimaria...y ahora...quizás nunca me quiso como decía...o lo decía tratando de convencerse...

Y sigo dudando de todo...me asusta pensar que alguien pueda fingir tan bien estas cosas...Para colmo leo Twitter y dice "Puede que haya cometido el peor error de este año... me siento estúpido y cansado." Y en vez de pensar algo como "qué bueno que te sientas así"...lo único que quisiera es poder abrazarlo y consolarlo...pedirle perdón por no haber podido hacerlo feliz como le habia prometido...no haberlo ayudado cuando lo necesitaba...no haber cumplido lo que esperaba....soy una pendeja porque al leer el Twitter lo primero que pensé fue "pero los errores se corrigen"...

Pero bueno...supongo que esta será mi primera y última entrada al respecto...
No hablaré mal de él porque a pesar de lo que ha sucedido...lo amo...a pesar de todo lo quiero en mi vida...quiero ayudarlo a salir adelante porque independientemente de todo,es una persona brillante pero necesita darse cuenta de eso...pedir ayuda...aceptar que las cosas pasan por algo pero que siempre se puede cambiar....
Y si en algún momento lo quiere, estaré para apoyarlo de la mejor manera posible...

Ya no puedo

Siempre he tratado de ser optimista,de ver lo mejor a cada situación que se presenta pero hoy es tan simple como que ya no puedo.... o ya no quiero...
Ya no tengo la energía de seguir adelante con esto...creí que estaba haciendo lo correcto,que al final el tiempo me iba a dar la razón...
Pero así como siento la intensidad del amor que siento, está presente la intensidad de la tristeza...
No debería estar con alguien que no lucha ni un poco por mí, alguien que me pide comunicación pero no puede ofrecerme lo mismo,que no puede decirme las cosas o simplemente no le interesa decirmelas.

Hace unos dias hablé con una conocida mutua que me animó diciéndome que dijo que le pareció "muy chido de tu parte lo que le escribiste lo centrado y el amor que enmarcaste en ese fragmento" Hablar con ella me animó ya que conoce más el tema.

Hubo días en que me olvidé de todo esto porque fueron días hermosos...pero llegamos a esto...un momento en que siento que no le intereso,que le valgo,que no me quiere en su vida...y no hace nada para demostrarme lo contrario...

Saben qué es lo peor?que aunque escribo y digo esto...en el fondo quiero que me quiera,que luche por mí y me demuestre que estoy equivocada y sí le importo...que me muestre que son inseguridades mías...

Creo que eso es todo..les dejo esta rola que estoy escuchando y que va para la ocasión

Hoy rompo en llanto
Pues se que todo esta decidido
Te quiero tanto pero no es suficiente sentirlo
Hemos intentado seguir por seguir
Sin reconocer que ya no hay mas por hacer
Y hemos aceptado sufrir por sufrir
Sin querer creer
Querida después de romper
auque no soporte perderte
es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor
De aquel amor tenemos solamente el recuerdo
Luna sin sol creí que se a quedado desierto
En ningún momento deje de sentir de sentirte a ti
Podremos sobrevivir este rompimiento se debe cumplir
por que hay que seguir
Querida después de romper auque
no soporte Perderte es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor
Y auque no soporte Perderte es inevitable
Nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor.

Amor, Paz, Alegría

Revisando mis cosas, me encontré con un escrito que me dedicó mi profesora de canto...lo comparto con ustedes:

"Esta mañana como todas pensé en Dios, pero hoy quiero regalarte un
pensamiento, porque en él estabas tú. Te vi feliz y eso me llenó de
alegría. Tu rostro demostraba cierta tranquilidad, de seguro era algo
bueno y pensé: ha encontrado parte del paraíso!
Sabes? El paraíso es parte de ti mismo.
Si en ti permanece la verdad, si llevas contigo la alegría, no el
pesimismo.

Siendo más humano, será tu casa, ese lugar donde todos quieren llegar, allí
padres, hermanos, amigos, hijos, aún tus enemigos, se llenarán de
regocijo.

Aquellos hermosos sentimientos que desean saber, en lo más profundo de tu
espíritú, han florecido, como flores al amor...allí está Dios.

Tú tienes la llave de ese pedacito de paraíso, pues tu palabra, tu abrazo
han sido dados con afecto. Tu responsabilidad de dar amor,
conocimiento, todo lo bueno que resulta de entregarlo sinceramente, siendo el
único interés el dar y hacer feliz a quien está cerca de ti con respeto.

Haz escuchado demasiado tiempo a estudiososo, teócratas, generales y
poderosos pero ellos no te han dado, muchas veces, sino dolor, dinero, malestar,
sinsabores.
Por qué no escuchar a los niños y ser como ellos son, como las flores,
son sabiduría pura, de ellos emana el perfume más gentil, el candor, la
ternura, la belleza, la inocencia y sobre todo, la verdad.

Sé Feliz, tú puedes!!!!

Emperatriz

Nov/2007"

Algunas partes quizás las cambié porque su letra es dificil de comprender pero ahí está...Recuerdo que me dio la hoja con este pensamiento un día después de terminar mi clase de canto...dicha clase la tomaba con mi ex así que también estaba presente. Cuando me la entregó y la leí se me llenaron los ojos de lágrimas(sí!soy llorona) porque aunque no recuerdo exactamente cuál era la razón, llevaba dias en que me sentia feliz...

Bueno...espero les haya gustado...A veces es bueno recordar episodios como este para tomar impulso y seguir adelante...

Sean felices, ustedes pueden!

El día perfecto

Nunca les ha pasado que al final de un día se detienen un momento y dicen "Hoy fue el día perfecto"?! Eso me pasó hoy a mí.

Desde la mañana desperté con un muy buen ánimo y humor...tanto que el amigo @suaste21 me lo dijo via twitter (gracias vecino!).

Salí un poco apurada porque,para no varias últimamente,iba un poco retrasada y tenia que llegar al palacio de Minería a cubrir la inauguración de la XXXI Feria del Libro...estaba lloviendo,hacia frío...pero por alguna razón yo iba feliz.

Quedé impresionada con dicha Feria: creo que nunca había visto tantos libros reunidos en un solo lugar...fue casi orgásmico recorrer los pasillos que parecían no tener fin.

Bueno,salí de allá como a mediodia y se suponia que tenia que cubrir otro evento a las 2h45 asi que le mandé mensaje a mi novio a ver si me daba asilo en su casa un rato para no tener que ir hasta mi casa para enseguida regresar...total,él no estaba en casa pero me dijo que igual fuera, que ahí estaba su mamá...realmente lo dudé,no por otra cosa sino porque como que sí era raro irme a meter a su casa sin él ahí....Pero dejé la pena de lado jajajaja y me fui a Azcapotzalco...

Llegué y oh sorpresa no me abrian jajaja ups...bueno,finalmente el papá de Gus salió y ya pude pasar...sólo estaban mis "suegritos"...estuve platicando un rato con mi suegrita...

Con la pena,pero no pude decir no cuando me dijeron que si comia...ayyy!!! es tan adorable la mamá de Gus,sinceramente me encanta!!!!

tras haber terminado de comer, Gus seguía sin aparecer por lo que su mamá me dijo que por qué no iba a su cuarto al fin que ahi estaba la compu,tv,etc etc...y eso hice..me fui para allá pero en vez de enagenarme con algún aparato me quedé dormida!!! pero asi perdida...hasta que escuché que llegó Jess(la hermana de Gus) y ya al ratito llegó Gustavo...venia empapado por cierto(ah bueno,yo todo el dia anduve asi)..

Después de acompañarlo a comer,nos fuimos de nuevo a su cuarto y puso una película ...pero no la vimos! jajaja...nos quedamos dormidos XD ...habremos dormido como 2 horas...y debo decir que no hay nada mejor que quedarte dormida y despertar abrazada de la persona que amas...ayyy(suspiro). Además nada se compara con verlo sonreír y sentir cómo su mirada me quema...hacia ya algunas semanas que no me veía así...es tan rico sentir el calorcito de su cuerpo contra el mío y poder dormir abrazados...

Poquito antes de las 6pm decidi que era momento de irme antes que oscureciera y me agarrara el frio asi que me arreglé(osea me puse mis zapatos,me peiné y maquillé), agarré mis cosas...le di muchos besitos a Gus y me fui.

Sí,me volví a empapar pero después de un dia tan genial nada me importaba...

Me doy cuenta que no necesito de mucho para ser feliz...supongo que eso es bueno,no???

Hoy fue realmente un día perfecto.

Ley de la Atracción

Pues me pasó algo que necesito escribir porque me ha estado dando vuelta y vuelta en la mente...Pero antes de poder contarles y que me entiendan...han leído el Secreto?o al menos saben de qué se trata?

"La ley de la atracción es la idea o supuesto de que los pensamientos
(conscientes o inconscientes) influyen sobre las vidas de las personas. tú
obtienes las cosas que piensas; tus pensamientos determinan tu experiencia".

Esa es la premisa aunque hay mucho más alrededor de esto...pero para mi historia esto bastará...
Como recordarán(si leyeron mis posts recientes), hablé del 14 de febrero como la fecha de cumpleaños de mi ex. con quien estuve como 3 años,con quien compartí demasiadas cosas,con quien habia ya un plan de vida,pero bueno...eso se acabó...
El 14 la verdad si lo recordé bastante...empecé a recordar muchas cosas...confieso que vi fotos que aún tengo...ayer lunes seguía esa como nostalgia y segui viendo fotos aunque ahora recientes(facebook) y pues seguí recordando muchas cosas...en esta ocasión decidi sólo recordar lo bueno,lo que nos mantuvo juntos tanto tiempo...las cosas que compartiamos, los gustos en común,las aventuras y los viajes que hicimos...

Fueron 2 días de tenerlo en mi mente de una manera bastante..constante...y cuál va siendo mi sorpresa hoy en la mañana que desperté y me di cuenta que habia estado presente en mis sueños...pero no fue un sueño cualquiera...era el sueño de una boda:
Realmente fue una locura...recuerdo que por alguna extraña razón estaba con mi mamá apurándome con los preparativos,pero no se sentia como si fuera una boda que yo quisiera como tal...hagan de cuenta que era una boda "necesaria"..como cuando alguien se casa con otra persona para obtener una green card o una cosa asi...me veía armando una boda "express"...recuerdo el vestido blanco, no el vestido que yo elegiria para dicha ocasión...era un vestido blanco sencillo,más bien parecia un vestido como de coctel...a él nunca lo ví...sólo sabia que me casaría con él. Recuerdo a mi mamá diciendo que ya casi todo estaba listo y que hasta poesia habian conseguido...yo comprendia en el sueño que algún escrito de él o alguna cosa habian encontrado en Internet...El sentimiento era de alguien que se casa con otro alguien tras años de no verse...

Lo que más recuerdo y me impresiona es que en medio del alboroto...yo me detuve en un momento y dije "pero...y Gustavo???..." En medio del preparativo de mi boda con otro,yo pensaba en Gustavo...
Y entonces desperté...con un sentimiento y sensación muy extraños...

Pero esto no acaba aquí...me fui a trabajar, estuve con Gustavo toda la tarde y regresando cuál va siendo mi sorpresa al abrir mi Facebook y encontrar que "él" me habia mandado un mensaje...un par de líneas...diciéndome de una manera que nunca me habia dicho...fue realmente extraño...

No pude evitar pensar en el libro "El Secreto" en donde te hablan de la dichosa Ley de la Atracción...será posible? después de un par de días de pensar intensamente en él, de repente se aparece...y no es cualquier aparición porque no somos amigos ni mantenemos una correspondencia regular...

Qué opinan?!...la verdad sí me sacó de onda la situación...

Esta es mi Misión

En las últimas semanas, he pasado y vivido una serie de acontecimientos y situaciones que me han tenido bastante mal...realmente ha sido una combinación de factores que se conjugaron para agarrarme de las greñas, molonquearme un poco,tirarme al suelo y patearme...jaja qué exagerada,pero entienden a lo que voy.

La verdad me he sentido bastante decaída..y llegó el domingo(día de san valentin,pero eso no viene al caso ahorita)...teniamos la comida de los abuelitos y antes la misa de acción de gracias...Hacia bastante que no iba a misa lo confieso...

Al principio casi no presté atención a la ceremonia ni nada, pero llegó el momento del sermón y el padre habló de la sociedad "light"en la que vivimos: una sociedad del espectáculo, cosas pasajeras, relaciones pasajeras, amigovios, sin ningún compromiso...y luego sí se habló del 14 de febrero pero más en lo que una pareja debe representar para uno: un apoyo, un compañero, un amigo...

Ahorita uno de mis "conflictos" es con mi novio así que en ese momento sí presté atención...Me hizo pensar muchas cosas las palabras del sacerdote...

Cuando llegó el momento de la Comunión sentí algo muy especial que sólo quienes lo han vivido me entienden...senti mucha paz...una paz que sinceramente no esperaba sentir en ese momento...y esto me hizo remontarme a hace unos años, cuando estuve en una relación en donde yo era la "incrédula hereje" y él el "fiel,conocedor"....

Al estar con él, me acerque a Dios como nunca antes...y recuerdo una vez que estábamos juntos y em empezó a hablar de la religión, de Dios y de temas que para mí hasta ese momento eran insignificantes y de la nada me pregunto "Sabes cuál es tu misión en esta vida?"....Obvio me le quedé viendo con cara de "y este de qué me está hablando"...

Al principio no comprendi de qué me hablaba...pero conforme me fui acercando a la religión, fui conociendo un poco más...Mi mayor acercamiento se dio en Semana Santa...nos fuimos juntos a un retiro(yo sinceramente no muy convencida porque tenia invitación para irme a la playa) y vivi una experiencia impresionante que fue suficiente para que no volviera a dudar...Yo sé que muchos que lean esto posiblemente no sean católicos, no crean e incluso estén completamente en contra...No hay problema..lo que voy a decirles es lo que quiero que retengan.

Pasó el tiempo...y por fin comprendí la pregunta que me habían hecho tiempo atrás...Comprendí que todos tenemos una misión y podemos sentirnos perdidos si no nos detenemos a pensar cuál es la nuestra...así me senti mucho tiempo...

Poco a poco, a través de cosas que hacia, gente que conocia,me di cuenta de cuál era mi misión: Yo estoy aqui para ayudar a los demás a ser felices.

Seguramente les sonará medio cósmico,jalado de los cabellos, estúpido o lo que quieran...o quizás algunos me entiendan...pero así es...yo estoy aqui para ayudar a los demás a ser felices...no significa que mi vida se va a centrar sólo en eso y que voy a dejar de lado mi propia felicidad...no!! eso no...pero me doy cuenta que antes era una persona bastante egoista,egocéntrica...no digo que no ayudara a los demás...pero era distinto.

Ahora trato todos los días de ayudar a alguien...ya sea hablando en términos económicos, físicos, sentimentales, psicológicos...

No me gusta ver sufrir a la gente...confieso que cuando alguien sufre,yo sufro...jeje sé que esto no siempre es bueno,pero esa soy yo...No me gusta ver enojada a la gente...no me gusta ver llorar a la gente...Y si algo puedo hacer para que esto cambie, lo haré...No me importa que se me vaya el poco dinero que tengo, la energía que tengo, el tiempo que tengo...si logro que una persona sonria para mí es suficiente.

Así que quizás ahora comprendan algunos de ustedes por que soy tan molona con ustedes,por qué me pueden decir y hacer muchas cosas y yo seguiré a su lado...Si haria lo que fuera por cualquier otra persona, más que lógico que haga todavía más por la gente a la que amo

Repito,esto no interviene en vivir mi vida y buscar yo misma esa felicidad de la que hablo...creo firmemente que todo se puede si nos lo proponemos

Una vez me dijeron que era yo una ilusa, muy inocente...jeje quizás sí XD pero siempre lo he dicho...

yo quiero cambiar el mundo!!!!!

Y así fue

Como habia dicho, prometí volver a contarles qué fue de mi en San Valentin 2010...

Para empezar, en esta ocasión festejamos los 52 años de casados de los abuelitos, por lo que hubo misa a mediodia seguido de una comida aqui en mi casita...

Vinieron los tios y primos y se armo la comilona...ya en la tarde los primos nos fuimos a una canchas de basket que quedan a una cuadra de mi casa y los chavos jugaron fucho y basket y las niñas de chismosas...para esto mi novio habia quedado de pasar un rato,aunque me dijo que sería después de las 5pm pero de cualquier manera le mandé mensaje para ver si queria que fuera por él...no contestó.

Ya cuando regresamos yo me puse de antisocial y me subi a mi cuarto...prendi la tv y me quedé dormida viendo Notting Hill...desperté y vi Love Actually...muy buena pelicula por cierto..

Comencé a preguntarme como a las 6 qué seria de Gus...6h20 vi en Twitter que apenas estaba haciendo su aparición...

Para no hacer el cuento largo...nunca llegó...10pm que por ya habiamos quedado que venia veo,nuevamente en Twitter que habia puesto que otra vez iba a quedar mal...y sí,la intención era ya no venir por problemas mecánicos...

Comprenderán que me sentí bastante mal,así que le dije que fuera al metro y yo lo recogía de ahi...tras un problemiux con mi mamá por salir a esas horas,ya fui a recogerlo...

Regresamos a mi casa...estuvimos platicando ya que hay varias cosas que no están bien en este momento...en estos momentos hay muchas cosas que rondan mi mente y es tiempo de tomar decisiones...difícil, pero necesario.

Total,pasada la medianoche lo regresé a casa....Así fue San Valentín para mí...

Realmente los regalos,los festejos y demás cosas por el dia me vienen valiendo...como lo dije,yo sólo queria estar con él...se cumplió de cierta manera ese deseo pero...nuevamente San Valentin fue para mí otro dia común y corriente...con sus respectivas risas pero más que nada tristeza...

San Valentin

Pues ya que estamos a unas horas de que empiece esta "celebración" aqui me tienen escribiendo mis pensamientos al respecto.

Antes que nada, debo decir que tengo algo asi como sentimientos encontrados o una posición no muy definida con relación al 14 de febrero...

Por un lado, cuando voy por la calle y veo que las tiendas y calles se empiezan a llenar de regalos y articulos alusivos a la fecha pienso "ay qué bonito" e incluso llego a emocionarme con la idea de que llegue ese día y esa personita especial te dé algún detallito, te invite a algún lado o simplemente se organicen para pasarla juntos...y por qué no decirlo, cuando he pasado estas fechas sola(muuuuchos años,pero ya les contaré) me he sentido bastante triste al ver a las parejas en este dia.

Sin embargo, por otro lado todo este festejo se me hace un asunto completamente publicitario...muchos dinero se gasta en regalos,detalles,cenas,etc etc...y no digo que eso esté mal,pero a veces pienso "ok,en este día todo es amor y felicidad...pero qué hay de los otros 364 días del año?"...porque cuándo no han visto parejas que se la pasan enojados,peleando,etc pero el 14 de febrero como por arte de magia están felices y amándose con locura...además...¿acaso es necesario decretar un dia para estar feliz y enamorado?....así deberia ser todos los dias!!! ok,quizás sin los regalos diarios, pero no serpia mejor que todos los dias o al menos seguido trataramos de mejorar la relación, hacerle sentir a la otra persona lo que significa para nosotros...???

Habiendo compartido mi punto de vista, paso a contarles cómo han sido mis San Valentines de los últimos...10 años...(no se preocupen,no hay mucho que contar) :

Comenzaré con los festejos que habia en mi escuela en Holanda...una semana antes del 14, se vendian rosas las cuales podian enviar a tus amigos o novi@ y el 14 de febrero pasaba un "cupido" a las clases e iba entregándoselas a los dueños...recuerdo que hubo un año en que recibi como 6-7 rosas aunque debo aclarar que todas menos una fueron de amigos y amigas...la única que no fue asi me la mandó un chavo(se llama Vlad,aún me acuerdo) en donde de manera anónima me pedia que fuera su "valentin" en la fiesta que iba a haber...para no hacerles el cuento largo, fui a la fiesta pero sola...no dates =D

Otro San valentin que recuerdo lo "pasé" con Chicho,mi ex mexicano(jijiji)....En realidad ya no éramos novios pero justo en esas fechas estaba yo en México de vacaciones y me dijo que queria platicar conmigo ese dia...nos fuimos a la explanada de Azcapotzalco(insisto,EL lugar para las conversaciones filosóficas) y empezamos a platicar de las cosas que nos habian causado problemas blabla...no recuerdo ya bien cómo se dio la situación,pero en resumen ese dia me pidió que volviéramos y yo(babosota) le dije que sí....esto debe haber sido como en...2002...

Cabe decir que esa relación no duró mucho más, pero en su momento ese fue un buen San Valentín...

De ahí, los siguientes años pasé la fecha en Perú, "estando" con Ayar...y ahora paso a explicarles las comillas: Para empezar, da la coincidencia que su cumpleaños es justamente el 14 de febrero...el primer año, cuando apenas tenia un par de meses de haberlo conocido, nos invitó a Anita(una amiga) y a mi para su festejo...osea,ese primer años fue meramente festejo de cumpleaños aunque ya habia cierto interés mutuo(tanto que el fin de semana consiguiente empezamos ya a salir y fue nuestro "primer beso")...Anyway

Nos hicimos novios el día de mi cumpleaños y duramos creo que hasta agosto/septiembre(3-4 meses) pero no sé si por terquedad o realmente cariño y amor seguimos juntos, aunque no teniamos "nada serio"(ajá!!!)...total que llegó nuevamente San valentin pero como no éramos novios, pues nuevamente fue festejo de su cumpleaños...y así fue los años en que estuvimos juntos...el 14 de febrero significó siempre un festejo de cumpleaños y no San valentin como tal...ah eso si,yo bien pend....a pesar de eso un año le hice su pastel de cumpleaños y toda la cosa...pero bueno.

Así que como verán, 14 de febrero - San Valentin para mí ha sido básicamente una fecha en que veo parejitas disfrutando su dia...y yo...pues no jejeje.

Realmente no he tenido lo que se puede llamar un festejo típico de San Valentin por lo que si me leen siendo medio amargada ya saben por qué...

Además debo decir que yo creo que por lo mismo, mis expectativas para mañana no son muy altas...simplemente quisiera pasarla con Gus...de eso se trata no? de estar junto a la persona que amas...

Ya les contaré qué fue de mí en este San valentín 2010 XD

Fidelidad

Buena pregunta realmente...y hoy decidí tomarme un momento y pensar al respecto...porque seamos sinceros,la gran mayoría de entrada respondería "Síii,claro que se puede"...¿Pero es realmente el caso?

Comencemos

Comenzaré diciendo que yo SÍ creo que es posible ser fiel con su pareja aunque debo admitir que le puse el cuerno una vez a quien era mi novio en ese entonces.
Entonces ¿Cómo puedo defender una posición que yo misma he dejado de lado?...A lo mejor justamente por eso....y por lo que he vivido después.
A lo mejor no soy la persona más indicada de hablar de esto porque(aunque muchos sigan sin creerme), sólo he tenido 3 novios y no tengo mucha experiencia...al que le puse el "cuerno"fue al primero...
Pero viendo hacia atrás...puedo encontrarle algunas explicaciones...Primero la edad: no soy la misma ahora que voy a cumplir 25 a cuando andaba con este chavo,hace 11 años...uno va conociendo gente,aprendiendo cosas nuevas,viviendo la vida en general...maduramos(o al menos eso intentamos)y no pensamos igual...
Segundo punto: seamos sinceros...nunca me enamoré de este niño...le tenía cariño,ok...pero hasta ahí,era más un amigo que nada...y creo que eso es normal,no??tenia 14 años!!!
De los 2 chavos que vinieron después sí me enamoré...Con Ayar fue todo un drama este tema(oootra historia que contarles) pero a final de cuentas fue el primero de quién realmente me enamoré...y estando con él nunca me pasó por la mente buscar a nadie más ni nada por el estilo...a pesar de los problemas que habia, nunca se me cruzó siquiera por la mente serle infiel ni cuando me hacia jaladas y algunos me decian que le respondiera con la misma.
Y ahora estoy con Gustavo y aunque apenas cumplimos 3 meses...confieso que me enamoré muy fácilmente de él. Y sí, he tenido "tentaciones" de algunas personas y especialmente de una persona a quien quise mucho y con quien en su momento no se pudo dar la relación...pero no...Yo amo a Gus. Tenemos nuestros problemas y todo, pero hay muchos momentos buenos....Y si tuviera que elegir, lo elegiría siempre sin pensarlo.

Entonces...mi primera idea o hipótesis es que cuando realmente amas a una persona, ser fiel no cuesta trabajo ni representa una tarea pesada para ti...

Ahora, estamos en una relación con una persona que amamos,adoramos,blablabla...pero la relación va mal,hay muchos problemas y a veces lo único que queremos es ahorcar al otro...supongamos que conoces a alguien o quizás ya conocias a ese alguien que te hace sentir bien,no hay problemas...todo se ve rosa...quizás muchos caigan en esa tentación y ahi es cuando se presenta la infidelidad....
Voy a ser sincera...nunca he entendido a esa gente que pasa por estos casos...Por qué no ser sinceros??????? Todos tenemos derecho de decir "sabes qué?,las cosas ya no están funcionando" y mejor deciden separarse...ahi ya no existiria un engaño...No es mejor así??? ok,dolerá en el momento y lo que quieran...pero créanme que a la larga es peor cuando te das cuenta de la realidad..que básicamente te vieron la cara en vez de hacer las cosas de una manera más "civilizada".

Por qué no mejor quedarnos solteros y así no tener que lidiar con este tema? digo...si no estamos listos para una relación monógama es mejor decirlo...

Espero sigan mis ideas,porque suelo desviarme bastante cuando recuerdo nuevas cosas que escribir...

¿Y qué sucede cuando uno podría ser el causante de una infidelidad? Es decir, cuando uno es solter@ pero la otra persona sí tiene pareja?

Me acabo de acordar de una situación en que el chavo que les comenté más arriba(con quien nunca se dio la relación) platicó conmigo de este tema.

Entre muchas otras cosas, la relación con él no se dio porque primero yo no vivia en México y él si...y luego el asunto era que tenia novia.

Un dia acordamos vernos en la explanada de Azcapotzalco(EL lugar para estos momentos filosóficos)...estuvimos platicando un buen rato y yo noté que estaba como preocupado y al preguntarle me dijo que tenia problemas con su novia...me contó a grosso modo e intenté aconsejarlo...

Y de la nada salió el tema y sin más me preguntó "tú saldrias con un chavo que tiene novia?"...Me di cuenta por dónde iba la cosa...Le contesté que me definiera "salir" porque sinceramente no le veo nada de malo a salir con alguien que tiene pareja si son amigos y deciden ir al cine,a tomar un café,a una reunión blabla...pero me di cuenta que se referia a otra cosa...

Creo que no se esperaba mi respuesta...Le dije que nunca me meteria enmedio de otra relación ni aunque nunca se supiera lo que habia pasado porque...yo sí sabria.

Jajaja ahora que le cuento a un amigo esto me dice que soy una tonta porque básicamente me estaban dando luz verde para hacer algo...pero yo no soy asi...yo sé que hay gente que hubiera reaccionado de otra forma,pero yo no...

Últimamente me han dicho que soy demasiado buena gente...y quizás es cierto y por esta razón haya gente a mi alrededor que pueda aprovechARse de esto...Pero así crecí y asi sigo...

Sinceramente creo que llega un punto en que la fidelidad de por vida es posible...el asunto es que como dicen, quizás debamos besar muchos sapos(o ranas) antes de encontrar a esa persona a quien nos entregaremos por completo.

Ser fiel es una opción, una elección...no todos elijan esto...pero habrá muchos que sí...

Algo que intento recordar todos los dias es que nuestras acciones tienen repercusiones, nos guste o no...

Si no sienten que puedan ser fieles a una sola persona...No lo hagan! pero no tengan una pareja "estable" a quien puedan lastimar...quizás llegue el momento en que cambien de opinión.

Si a pesar de todo(bueno o malo) están en una relación...entréguense, amen, cuiden...

Siempre se puede elegir