Yo

Yo

domingo, 6 de junio de 2010

El cuento más corto con final feliz‏

Había una vez un muchacho que le preguntó a su chica:
'¿Quieres casarte conmigo?

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................

Sin lavar,



cocinar,

sin planchar para nadie,

saliendo con sus amigas,


tirándose al que le daba la gana,

gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.


FIN
...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos... Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para qué comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis?

Tenemos que decirles que: Hoy en día, el 80% de las mujeres está en contra del matrimonio. ¿POR QUÉ? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero para tener una salchichita.

viernes, 4 de junio de 2010

Mis Fantasmas


No hablaré de fantasmas del pasado, de los grandes miedos o cosas por el estilo...en esta ocasión realmente hablaré de mis fantasmas, presencias, espíritus o como quieran llamarlos.


Estoy segura que mucha gente no cree en cosas paranormales, en vida después de la muerte, en apariciones,etc...Yo sí porque he estado en contacto con ellos desde muy pequeña.


Haciendo memoria, la primera vez que escuché algo que no pude explicar fue alrededor de 1991, cuando tenía 6 años y acabábamos de llegar a vivir a Zimbabwe....recuerdo una noche en que estaba ya para dormir y de la nada empecé a oír voces...y no,no eran ni mis papás ni mi hermano...eran unas voces que hablaban al mismo tiempo, primero en un volumen muy bajito pero fueron in crescendo hasta que sentía la necesidad de poner las manos sobre las orejas esperando que dejara de escuchar esto, pero no fue así...las voces siguieron y siguieron hasta que me quedé dormida.




Ya después el Holanda volví a pasar por cosas: Mi casa era de 3 pisos y en el tercero había un cuarto en donde estaba la computadora. El caso es que en varias ocasiones se escuchó como si alguien estuviera tecleando, escribiendo algo...al subir,el ruido paraba y no había nadie...un gato?el aire? no lo creo.

En esa misma casa, a mi mamá y a mi se nos aparecía un niñito. Cuando estábamos sentadas en la sala se veía la cara de un niñito que se asomaba...lo chistoso es que nunca nos dio miedo.


En Perú también mi mamá y yo oíamos ruidos,veíamos sombras...lo más "real" que me pasó fue una vez que estaba recostada en una cama del cuarto de visitas y clarito sentí que me tocaron el hombro. Como mis abuelitos estaban de visita pensé que había sido alguno de ellos, el problema fue que al momento de voltearme a ver qué se les ofrecía no habia nadie...confieso que salí corriendo de ese cuarto.

Después,vino la experiencia que más me ha impresionado...al principio el sólo recordar me ponía nerviosa. Todo sucedió en el depa de Santiago(Chile)....fui de vacaciones en una ocasión y una noche tuve una pesadilla horrible...pero de esas horribles de las cuales no puedes despertar....veía muertos,persecusión,partes de cuerpo...no quiero ni recordar....sólo les diré que cuando he tenido pesadillas,en mis sueños rezo y puedo despertar y tranquilizarme. Esta vez, no hubo manera de abrir los ojos...por más y más oración que hice, no resultó.
Los días que siguieron simple y sencillamente no podía estar en ese lugar...cualquier excusa era buena para salir corriendo de ahí...lo gracioso es que nuevamente mi mamá pasó por una experiencia similar ese mismo día...
Pero bueno...llenamos la casa de flores blanca y de un viaje que hicimos nos trajimos agua bendita para poner por la casa...


Ahora acá en México las cosas habían estado tranquilas hasta hace como una semana en que mis "fantasmas" aparecieron de nuevo...veo caras...he visto a 2 personajes: una persona más bien gordita y un muchacho...nuevamente, lo que siento no es miedo como tal aunque esta semana hubo un día en que me sentí completamente extraña, como si no fuera yo la que estuviera en mi cuerpo...me sentía como flotando,no sabría explicarles bien...

Ah bueno,y antes de eso,en casa de mis abuelitos también me pasó...Ya de antemano es bien sabido que por el patio de los abuelitos pasa una sombra.Más de uno la ha visto caminar por un corredor que hay. Pero una noche que yo salí con un amigo,regresé a las 5am y abrí la puerta que da a la calle..iba caminando por ese mismo corredor cuando clarito escuché como que tocaban una ventana,como haciéndome señas...yo pensé que había despertado a alguien así que entré pero me di cuenta que todo estaba ya oscuro...ya adentro cerré la puerta pero como 5minutos después se escuchó como si alguien estuviera abriendo...salí corriendo y no me quedé a averiguar más....


A lo que voy es que haciendo recuento, los "fantasmas" siempre han estado conmigo...Seguramente se les puede dar explicaciones racionales y científicas a todos estos acontecimientos,pero personalmente la experiencia me ha dicho que hay algo más...algo que quizás aún no entendemos...


¿Qué opinan?

jueves, 3 de junio de 2010

Mucho hecho...y más por hacer

Estos días que han pasado han estado llenos de eventos,cosas que hacer,trabajo y estudio:

El lunes fue el cumpleaños de mi queridísimo Gus por los que, además de los prefestejos, hubo pastel y tostadas en su casa con su familia.

Esta semana el calor ha estado realmente intenso y se ha sentido hasta en el CRIT, lugar que normalmente es fresco...pero cómo he sufrido estos días en hidroterapia que de porsi es caliente ahora parece aún más un sauna. Ha estado relativamente tranquila con respecto al trabajo,pero sí ha sido una semana cansada.


Además, en estos días me he metido de lleno al tema del estudio ya que como saben(sino entérense) el 8 de julio presento mi examen profesional razón por la cual ando como loquita estudiando y estudiando...es un problema porque no consigo los libros que necesito así que he tenido que recurrir a bibliografia alternativa.

Pero bueno, ya mañana es viernes...mañana es la comida anual de las voluntarias en el CRIT así que al menos eso me va a distraer.

El sábado tengo una reunión con amigos de Gus y el domingo hay una ida a Toluca...así que seguiré siendo una mujer relativamente ocupada.
Seguiré reportando,no se preocupen,porque aunque poco tiempo, tengo muchas ideas y temas que rondan mi cabeza.

domingo, 30 de mayo de 2010

¿Bebés?


Ayer tuve una salida bastante interesante y no tanto por el adónde fui,sino con quién estuve.

Fue con un grupo de amigos y la verdad la conversación estuvo muy interesante...tanto que me puso a pensar en muchas cosas y llegué a algunas ideas:

La verdad ayer reafirmé el hecho de que sí quiero hijos...ayer vi a una bebé preciosa y mientras la observaba no podía dejar de pensar "yo quiero una!".
Ok,he confirmado que sí me encantaría ser mamá...pero también confirmé que aún no es el momento....con todo lo que se estuvo platicando(problemas,conflictos,grandes responsabilidades,miedos) pude darme cuenta que no sería el momento propicio: apenas estoy en proceso de titularme,no tengo un empleo pagado,no tengo NADA ahorrado....no,definitivamente no es el momento...y esto hablando sólo de aspectos "prácticos"...la verdad no estoy aún lista para renunciar a mis horas de sueño que tanto adoro...


Por otro lado...hubo cierta contradicción en mi porque pensé que aún si saliera con la sorpresa en este momento,me pondría feliz...ok,no sería NADA sencillo afrontar una situación así pero...en términos generales un bebé siempre es una bendición,algo hermoso...y si,más considerando quién seria el papá.

Yo sé que seguramente odia cuando hago bromas al respecto por lo cual creo que ya no las haré,pero debo dejar en claro que sinceramente, tener a Gus como el papá de un bebé mío sería simple y sencillamente increíble.


Don´t freak out!!!! todavía no es momento..pero espero que algún día llegue ese momento.

sábado, 29 de mayo de 2010

Y volvió a salir el sol

Ayer andaba medio tristona por algo que sucedió pero un amigo de twitter me dijo algo muy simple pero muy cierto: Recuerda que un mal día sólo dura 24 horas.
Y sí,es verdad...así que desde que desperté el mal día(o mal rato realmente) quedó atrás y es momento de ver sólo hacia adelante.

Desde hace ratito estoy estudiando, tengo que prepararme bien para mi examen profesional...no puedo dejar que pequeñas cosas me desconcentren ni mucho menos.

Hoy es un nuevo dia y así debe de ser tratado.

Que tengan un bonito sábado!

viernes, 28 de mayo de 2010

No les ha pasado?

No les ha pasado que de repente todo parece estar bien y de la nada algo sucede que altera las cosas?
Esto me pasó hoy y sigo sin comprender bien por qué se tuvo esta conclusión:
Hubo un comentario que me sacó de onda porque fue algo así como una "reafirmación"de que hace menos de un año llegué a meterme en medio de una situación y 2 personas...
La verdad no me enojé...más bien,reitero,me sacó muchisisisimo de onda lo dicho. Pero pasó...yo la verdad si me quedé pensativa,analizando lo que me habrían querido decir,pero en ningún momento me enojé ni mucho menos.

El caso es que después de esto las cosas se pusieron como tensas y ya no supe ni por qué...lo único que puedo decir es que ahorita mi estado de ánimo no es el mejor...de por si todo el día me había sentido medio decaída,con náuseas,dolor de cuerpo y de cabeza...después de lo que sucedió hace rato fue peor...

No entiendo...no entiendo,y esto me ha dejado un sabor de boca bastante amargo y triste...

Yo no quería que esto pasara...no sé ni entiendo qué sucedió =(

jueves, 27 de mayo de 2010

The Winner Takes it All

I don't wanna talk
About the things we've gone through
Though it's hurting me
Now it's history
I've played all my cards
And that's what you've done too
Nothing more to say
No more ace to play
The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's her destiny
I was in your arms
Thinking I belonged there
I figured it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I'd be strong there
But I was a fool
Playing by the rules
The gods may throw a dice
Their minds as cold as ice
And someone way down here
Loses someone dear
The winner takes it all
The loser has to fall
It's simple and it's plain
Why should I complain.
But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed
The judges will decide
The likes of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all
I don't wanna talk
If it makes you feel sad
And I understand
You've come to shake my hand
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all
The winner takes it all...

Mamma Mia



Hoy le puse a Gustavo la pelicula de Mamma Mia...él habia visto la obra,conocia la música de ABBA pero no habia visto la pelicula protagonizada por Meryl Streep, Pierce Brosnan.Colin Firth y Stellan Skarsgard.

La verdad si tuviera que elegir una pelicula que siempre me levanta el ánimo es esta...

Creo que tiene mucho que ver el hecho de que cuando era yo chiquita mi mamá ponia a todas horas el caset de Grandes Éxitos de Abba y creci con la música.
Ya más grande, la música de esta agrupación sueca me ayudó en momentos muy dificiles de mi vida...
Entre la edad de 14 y 17 pasé una etapa muy dura...entré en una depresión terrible de la cual parecía no tener escapatoria...Mi mamá me ponia la canción de "Dancing Queen" y la de "Chiquitita" en sus variados intentos de animarme aunque fuera un poco.

Cuando vi la película me enamoré de ella...la música para mi es genial y me encanta la selección de actores y más porque dan la impresión de que hacer el ridiculo no les importa...aceptémoslo,al menos el papazote de James Bond no canta nada de nada...

Ahora,cuandp me siento medio triste pongo la película...siempre me hace reír,me hace cantar e incluso me ha hecho llorar...pero al final siempre termino con una sonrisa en la boca..

Si no la han visto de las recomiendo...además los paisajes son tan bonitos.

Y les dejo esta parte musical que a mi simple y sencillamente me fascina...es sensual,coqueta,tierna...y no sé,es como si la química entre Sophie y Sky se pudiera sentir, se pudiera tocar...

Y claro,no puede faltar la escena que te haga llorar o al menos recordar cosas...para mí,es justamente la rola que canta Meryl Streep "The Winner takes it all"

Véanla!

Ah qué huevos!



A continuación una prueba contundente de los problemas de diálogo entre los mexicanos:
Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:-¿Qué haces hijo?

- Estoy jugando.
- ¿Con qué juegas?

-Con lo que me sale de los huevos...

- ¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabrón! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin...!!! (todo ésto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).


Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:


-Papi.... chingas a tu madre si me vuelves a comprar un Kinder Sorpresa!!!


Ahhh qué huevos

martes, 25 de mayo de 2010

Nunca pensé que fuera tan dificil


Aqui estoy nuevamente....a unas horas de tomar el avión y volar a tierras peruanas.

Trámites hechos,maletas hechas...todo está listo...menos yo.


Hoy tuve que hacer una de las cosas más dificiles que he hecho: despedirme del hombre que amo.

Me voy un par de meses....60 días...sé que es relativamente poco tiempo,pero no puedo evitar sentir que un pedazo muy grande de mí se queda aquí.

Habia estado tan tranquila que hasta yo misma me sorprendi....y es que comprendi que esta vez no tengo miedo de lo que pueda pasar,me siento segura de mi relación y comprendo que no va a cambiar lo que hay entre nosotros.

Pero esta vez, experimenté lo que es sentir un nudo tal en el estómago que te cuesta respirar...sentir que no te has ido y ya extrañas a la persona...


Hoy cuando llegamos a casa de Gus no pude evitar llorar al abrazarlo y saber que en 2 meses no lo tendría entre mis brazos,que no lo besaria casi diario como hago ahora...que no vería su sonrisa ni lo escucharía decirme que me ama.


Sé que este viaje es algo que debo hacer para por fin cerrar con este capitulo de mi vida...pero me cuesta mucho seguir con este plan.

Sé que cuando regrese continuaremos con nuestras aventuras, construyendo nuestra propia historia...pero es dificil...es dificil saber que estarás lejos de una persona a quien amas así...


Gustavo, no tienes idea de cuánto te voy a extrañar...Te amo!

viernes, 21 de mayo de 2010

Guanajuato

GUANAJUATO...


AQUÍ VOY!!!!!

martes, 18 de mayo de 2010

Listo!

Bueno,los últimos días había estado escribiendo bastante melancólica,medio depre,insegura...ha llegado el momento de dejar esto atrás.
He decidido que no me voy a conformar,que voy a hablar,que voy a preguntar...

Ya me cansé de estar imaginándome cosas...me cansé de entristecerme por cosas que no puedo cambiar....

De ahora en adelante, voy a vivir como se debe...desechando lo que no me sirve y quedándome con lo que me va a hacer mejor como persona...

Dejando a un lado relaciones y situaciones tóxicas....

Espero que quienes me rodean me puedan seguir el paso sino...los tendré que dejar atrás

lunes, 17 de mayo de 2010

No hay nada peor...


Nuevamente mi mente se puso loca y de la nada empecé a recordar muchas pero muchas cosas que a lo largo de mi historia reciente me han lastimado,molestado,incomodado,hecho llorar,gritar...en resumen,cosas que han causado sentimientos negativos en mi...

Hoy,siento la necesidad de decir algunas de estas cosas porque muchas veces nos callamos para no hacer las cosas más grandes...pero al guardar y guardar y guardar lo que sucede es que eventualmente me voy a hartar y voy a reventar...no quiero eso así que aprovecharé este espacio para dejar aquí algunas cosillas....


1)No hay nada peor que tu novio te ponga el cuerno con alguien en quien confías - en su momento fue algo extremadamente difícil especialmente porque no fue solo la puesta de cuerno,sino que por las circunstancias la familia se dividió y fue un verdadero desmadre. Hasta hoy ver a mi ex es un recordatorio constante de lo que sucedió y ya no por el engaño,sino por la actitud que algunos integrantes de mi familia tomó: lo prefirieron a él.


2)Me molesta mucho que me quieran cambiar - y si,muchas veces necesitamos una pulidita o mejorar algunas cosas,pero me revienta que me quieran cambiar y convertirme en alguien que no soy. Harta de que me etiqueten como la chavita rebelde,enojona,gritona...les voy a decir algo,si he llegado a ser así es porque no me voy a conformar cuando veo que las cosas están mal.


3)Les voy a contar una anécdota que me dolió muchisisisimo: Un día estaba caminando con mi ex por la universidad,íbamos tomados de la mano.Oficialmente no éramos novios,pero nada más nos hacíamos pendejos...el caso es que estábamos platicando del concierto de Sin Bandera al que íbamos a ir más tarde. De repente de la nada,él me soltó rápidamente de la mano y casi me empujó para que no se viera que veníamos juntos....al voltear,vi a una "amiga" de él que venia hacia nosotros...al preguntarle por qué había hecho eso me dijo que su amiga era latosa y que si nos veía juntos seguro iba a hacer algún comentario que me iba a molestar...sip,y yo me chupo el dedo...creo que pocas veces me había sentido tan mal...ni qué decirles de cómo nos fue en el concierto,entre las rolas y mi estado de ánimo me la pasé llore y llore...pero acaso entendí? nop,seguí con él como 1 años más...y no fue ni la primera ni la última vez que me hizo cosas del estilo...si yo les contara...


4)Creo que hace poco dije(o más bien escribí)esto y es que me dolió mucho que mi novio prefiera ir con una amiga a un evento que ir conmigo... No quiero ser repetitiva,pero quien ha pasado por alguna situación así me comprende...creo que en ningún momento hice algún comentario al respecto,pero por dentro era horrible porque sentía que estaba reprimiendo todo...y más cuando leí la entrada de dicho evento y vi que los estaban emparentando y shalala...por algo es...lo que es el tema de esta niña para mí es muy difícil...



Estaba escribiendo esta entrada antes que tuviera una visita de alguien que me alegró...por lo mismo,prefiero quedarme con esa alegría...y si se me ocurre,continuaré con las cosas que yo considero son de lo peor que me ha pasado..


Mientras,los invito a que me dejen comentarios,va?

domingo, 16 de mayo de 2010

Never Ever

A few questions that I need to know
how you could ever hurt me so
I need to know what I've done wrongand how long it's been going on
Was it that I never paid enough attention?
Or did I not give enough affection?
Not only will your answers keep me sane
but I'll know never to make the same mistake again
You can tell me to my face or even on the phone
You can write it in a letter, either way, I have to know
Did I never treat you right?
Did I always start the fight?
Either way, I'm going out of my mindall the answers to my questionsI have to find.

My head's spinning
Boy, I'm in a daze
I feel isolated
Don't wanna communicate
I'll take a shower, I will scourI will rub
To find peace of mind
The happy mind I once owned, yeah

Vexing vocabulary runs right through me
The alphabet runs right from A to Z
Conversations, hesitations in my mind
You got my conscience asking questions that I can't find
I'm not crazy
I'm sure I ain't done nothing wrong, no
I'm just waiting'
Cause I heard this feeling won't last that long.

Never ever have I ever felt so low
When you gonna take me out of this black hole?
Never ever have I ever felt so sad
The way I'm feeling yeah, you got me feeling really bad
Never ever have I had to find
I've had to dig away to find my own peace of mind
I've Never ever had my conscience to fight
The way I'm feeling, yeah, I just don't feel righI'll keep searching
Deep within my soul
For all the answers
Don't wanna hurt no more.

I need peace, got to feel at ease
Need to be.Free from pain - going insane
My heart aches, yeah
You can tell me to my face,
You can tell me on the phone
You can write it in a letter, babe'
Cause I really need to know

Mis grandes miedos


Hace rato estaba viendo la serie de "Private Practise" y entre otras historias que se desarrollaron en el capítulo, se tocó el tema de una familia que tiene un par de gemelitas enfermas y la mujer se embaraza para obtener la sangre del cordón umbilical lo cual servirá para curar a las nenas. El problema es que cuando nace el nuevo bebé se dan cuenta que con lo que obtuvieron sólo van a poder salvar a una y el problema es justamente cómo decidir a quién se lo dan.

Mi línea de pensamiento quizás no lo comprendan, pero después de llorar por el pinche capítulo, me puse a pensar en mis miedos más grandes.

Es difícil aceptar que tenemos miedos y más porque a veces podemos pensar que dichos miedos son ridículos o no tienen fundamento. Pues bien, creo que es un ejercicio interesante reflexionar y ver a qué le tenemos miedo más allá de lo típico...Aquí están mis miedos:


1) Muerte - ok,a la muerte no le tengo miedo...le tengo PAVOR!!! yo sé que se supone que debo creer en la vida eterna,la reencarnación o algo por el estilo...pero no es así...les juro que me da pavor pensar en este tema...un psicólogo me dijo una vez que era sobre todo por el temor a lo desconocido...puede ser...pero cuando pienso en esto,mi miedo va más allá del momento en que dejaré de respírar...me da mucho miedo no volver a ver a la gente que quiero. Tengo miedo de morir joven sin haber hecho las cosas que quiero hacer.


2) No ser lo suficientemente buena - Desde hace ya un tiempo me he planteado una misión pero hay veces que me da miedo no poder cumplir con lo que me planteé. Me da miedo llegar a darme cuenta que es verdad lo que mucha gente ha dicho muchas veces y es que no soy nada más que la hija de alguien. Me da miedo que lo poco o mucho que he logrado haya sido por mi apellido y no por mi esfuerzo. Eso actualmente se ha reforzado por el hecho de no encontrar un empleo...sé que la crisis está dura pero ayyy...Me da miedo que este sea mi máximo potencial...y siendo sinceros,no es mucho.


3)No poder ser mamá - okok,no quiero hijos todavía...y a pesar de siempre estar diciendo que no sé si quiero casarme ni si quiero tener hijos,la verdad es que me asusta la posibilidad de no tenerlos. ¿A qué me refiero? Me da miedo que por alguna razón genética o algo por el estilo no pueda tener hijos...Quizás esto sea "fácil" de resolver porque debe haber pruebas o examenes para ver y tratar problemas de fertilidad, pero si confieso que me da miedo pensar en la posibilidad de que me quiten la opción de ser mamá.


4)Soledad - Y no hablo de estar un rato sola ni nada...me refiero a ese sentimiento de estar completamente solo aún cuando haya gente a tu alrededor...me ha pasado y es de los peores sentimientos del mundo. Y no necesariamente se ha significado que todos se han alejado,sino que yo me siento así...Ese sentimiento de que a nadie le importar,ese sentimiento de que nadie te quiere o aprecia...


5)No ser amada - Y me refiero al miedo a no encontrar a esa personita que te alegrará los días y te robará una sonrisa aún cuando sientas que el mundo se te viene encima. Estoy convencida que el ser feliz depende de uno y de nadie más, pero también creo que es bueno tener a esa persona que te complementa(ojo,no que te haga feliz)...He tenido muy malas experiencias y sé que aún soy joven...pero me da miedo no encontrar a esa persona o pensar que la encontré sólo para darme cuenta que el sentimiento no era recíproco...


6)Miedo a mis miedos - suena raro lo sé pero...le tengo miedo a mis miedos...me da miedo que estas 5 cosas que nombré puedan a veces paralizarme o no dejarme avanzar...me da miedo que esto lo agarre como excusa para no ser todo lo que puedo llegar a ser...



Bueno...creo que por hoy basta con este tema..quizás lo continúe luego...a ver qué pasa...

Llegar al 1/4 de siglo parte 2

Como mis festejos por el 1/4 de siglo apenas terminaron esta madrugada, es necesario que actualice y les cuenta qué más hubo este año:


Se organizó el tradicional pastel en la casa con la familia, pastel que por cierto me gustó bastante. El caso es que se juntó un poco de familia,tíos,primos,mi amiguísima Almita y Gus con mi cuñis Jess. El festejo realmente empezó bien tarde porque aunque estaba planeado a partir de las 6pm realmente fue hasta las 9pm que se hizo algo.



Se cantaron las tradicionales mañanitas, le soplé a las velitas, partí el pasteliux y a comer...como ya se había planeado entre los primos y amigos salir a algún lado en ese momento comenzó la odisea porque,como no podía fallar,hubo caras por parte de algunos frente al plan...insisto,no podía fallar...pero nos valió y nos fuimos en los 2 carros.

Llegamos a Satélite,dimos unas cuentas vuelta pero finalmente estacionamos y nos dirigimos al Tkillas,que era el objetivo y aparte punto de reunión con el hermano de Gus,Omar, y sus amigos.


El chiste es que ya nos la pasamos ahí,bailando,rebotando,tomando,riendo,etc etc...

A Jess hasta bailecito privado y agasajada le tocó...anyway,tuvimos 3 que sucumbieron más frente al alcohol...la verdad fue muy gracioso...de hecho fue genial!!!



Lo bueno es que los conductores resignados estábamos bien...

La noche estuvo bien...y hubo algunas cosas que al menos para mí resaltaron más:

1) Pude estar con la gente que aprecio...podré sonar medio hojaldra,pero los que estuvieron ayer son quienes sé que me quieren,que se divierten conmigo,que no me juzgan como otros y que no tratan de cambiarme(al menos no tanto).


2) Pude estar con mi novio...sé que lo veo casi diario,nos comunicamos diario...pero ayer hicimos algo que a mí me gusta y lo pude compartir con él.


3)Se juntaron "los hermanos de la pareja"...NUNCA había podido hacer esto de estar con mi hermano y que además estuviera también presente la familia de mi novio...osea eso fue INCREÍBLE.

4)Pude ver a Gus borrashin jajajaja y no es que diga quiero verlo siempre así ni que sea una irresponsable,pero fue una faceta distinta de él que me gustó...y debo decir que me gustó más porque creo que fue algo que nunca había hecho...fue algo que de una manera extraña "hicimos juntos".


5) Mi mejor amiga se llevó muy bien con Gus y Jess..insisto,es de esas cosas que nunca me habían pasado.

y finalmente


6) Dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad...y aunque sé que lo dijo porque manejo, Gus puso en Twitter cuando llegó a su casa "Tengo la novia más genial del mundo" ...eso me alegró mucho.


En conclusión, es momento de decir que....Este ha sido EL mejor cumpleaños que he pasado hasta ahora.


Gracias a todos los que estuvieron presentes!

viernes, 14 de mayo de 2010

Ansiedad y nerviosismo


Son las 00h40am y no puedo/quiero dormir.

La verdad tengo muchas cosas en la mente que no me dejan descansar...ya saben,cuando mi mente se activa en realidad se pone hiperactiva...
Tengo en la mente lo del viaje,los trámites que me faltan,el tema del examen profesional,mi deseo de no viajar,tengo a Gus en la mente...

Yo sé que muchos quizás no me comprendan y no se preocupen,a veces yo tampoco me entiendo...pero me tiene muy nerviosa y ansiosa esto.


Por un lado siempre he sido sincera y no tengo LA MÁS MÍNIMA GANA de irme a Perú 2 meses...en serio que no...pero sé que debo terminar con este trámite.

Los viajes de este tipo me dan miedo...especialmente en lo que respecta a la relación viaje-pareja...

Como saben no he tenido muy buenas experiencias que digamos y aunque yo sé que es un par de meses nada más,si me pone ansiosita...

Tengo el nervio del examen profesional...fallar no es una opción para mi porque pienso hacer un solo intento sino buscaré una alternativa pero ya no con la Universidad de LIma.

Lo único que espero es que este sea el único viaje "forzado" y que ya pueda finalmente empezar en forma a buscar trabajo,ver lo de una maestria,etc etc...


Ya quiero que sea agosto!!!!

No a la violencia contra la mujer


"Mientras le gritas a tu mujer hay un hombre deseando hablarle al oido... Mientras humillas, ofendes, insultas y degradas a tu mujer hay un hombre cortejándola y recordándole que es una gran mujer...Mientras violentas a tu mujer hay un hombre deseando hacerle el amor...Mientras haces llorar a tu mujer hay un hombre...que le roba sonrisas."




Estas frases que escribí más arriba han estado circulando la red y se han convertido en una muestra de protesta en contra de la violencia contra la mujer.

Hace un tiempo,tuve oportunidad de hacer un poco de investigación con respecto al tema porque pienso desarrollar un proyecto que aborda dicho tema...la verdad lo que pude leer y conocer fue impresionante,pero impresionante de una manera negativa.

Quiero esta vez compartir con ustedes algunos datos y definiciones que yo desconocia(y posiblemente muchos de ustedes también).


No sé,quizás les sirva o conocen a alguien que puede beneficiarse de los mismos.
  • 25 de noviembre: Día Internacional de la no violencia contra la mujer - chido que haya un día en especial,pero estaremos de acuerdo que este estilo de vida y actuar debe de estar presente todos los días del año...no sólo en ocasiones especiales.

Según un informe actual del Banco Interamericano de Desarrollo:


En Chile el 60% de las mujeres que viven en pareja sufre algún tipo de violencia doméstica y más del 10% agresión grave.

1 de cada 3 familias vive en situación de violencia doméstica.


En Colombia más del 20% de las mujeres han sido víctimas de abuso físico. 10% ha sido víctima de abusos sexuales. 34% ha sido víctima de abusos psicológicos.


En Ecuador el 60% de mujeres residentes en barrios pobres de Quito han sido golpeadas por su pareja.


En Perú el 70% de los delitos denunciados a la policía están relacionados con casos de mujeres golpeadas por sus maridos


En Honduras un promedio de tres mujeres al mes son abusadas por sus parejas.


En Nicaragua el 32,8% de las mujeres entre 14 y 49 años son víctima de violencia física severa. El 45% sufren amenazas, insultos o destrucción de sus bienes personales.


En México el 70% de las mujeres aseguraron sufrir violencia por parte de su pareja.


En Jamaica la policía da cuenta que el 40% del total de homicidios se producen en el seno del hogar.


En Argentina en 1 de cada 5 parejas hay violencia. En el 42% de los casos de mujeres asesinadas, el crimen lo realiza su pareja. El 37% de las mujeres golpeadas por sus esposos lleva 20 años o más soportando abusos de ese tipo. Según datos del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires el 54% de las mujeres golpeadas están casadas. El 30% denuncia que el maltrato se prolongó más de 11 años según información del BID se estima que el 25% de las mujeres argentinas es víctima de violencia y que el 50% pasará por alguna situación violenta en algún momento de su vida.


De acuerdo con el Artículo 323 del Código Civil para el Distrito Federal, por violencia familiar se considera "el uso de la fuerza física o moral, así como las omisiones graves, que de manera reiterada ejerza un miembro de la familia en contra de otro integrante de la misma, que atente contra su integridad física, psíquica o ambas, independientemente de que pueda producir o no lesiones, siempre y cuando el agresor y agredido habiten en el mismo domicilio y exista una relación de parentesco, matrimonio o concubinato".


Según una encuesta de COVAC (Asociación Mexicana Contra la Violencia Hacia las Mujeres), aplicada en 9 ciudades de México, el 82% de las víctimas de violencia son las niñas y los niños los miembros de la familia que sufren con mayor frecuencia maltrato físico y psicológico, seguido por las madres en un 28% y otras mujeres miembros de la familia un 13% (cuñadas, primas, entre otras).
En realidad, 9 de cada 10 casos de víctimas de violencia son mujeres, de las cuales 7 de cada 10 son agredidas por sus parejas.


Ya se castiga en México con cárcel y otras penas al miembro de la familia que ejerza violencia física o psíquica contra cualquier otro integrante del núcleo familiar (Reformas y adiciones a Códigos Penal, Civil, de Procedimientos Penales y de Procedimientos Civiles aprobadas por el Congreso de la Unión en diciembre de 1997).


La violencia familiar consiste en un abuso al interior del núcleo familiar que lleva a cabo quien, por razones económicas, físicas o culturales, tiene una posición de privilegio y por lo cual las mujeres y los niños son las principales víctimas. Si no se le detiene, tiende a repetirse e incrementar su intensidad y frecuencia. Este es un problema que se manifiesta en todos los niveles y clases sociales.


La violencia al interior del núcleo básico de convivencia humana genera focos de agresión que se pueden transformar en conductas antisociales fuera de este ámbito. Se ha comprobado que niñas y niños que provienen de hogares con problemas de violencia, reproducen las mismas actitudes y conductas de sus padres, así como que la violencia entre cónyuges afecta a los hijos.
La forma más explícita es la violencia física - golpes, empujones, sacudones - pero la violencia doméstica reviste otras múltiples formas tales con la agresión verbal, la restricción de la libertad y conductas que llevan a la disminución de la autoestima.


Fuente: http://www.inmujer.df.gob.mx/index.html

jueves, 13 de mayo de 2010

Llegar al 1/4 de siglo


Pues el martes cumplí mi primer cuarto de siglo...

La verdad aunque no lo crean sí es impresionante decirlo de esta manera...como que comienzo a sentir que los años pasan más rápido.

Tampoco me quejaré porque estoy viviendo cosas muy padres como el final de mi carrera,el buscar desesperadamente un empleo remunerado(jijiji),una relación más en forma, ir pensando en los planes a futuro...


Y como lo prometí,aquí les tengo cómo pasé el 11 de mayo de 2010:

Todo comenzó como a las 5h30am que llegaron mi madre y hermano a cantarme las mañanitas antes de que me parara...¿por qué tan temprano? porque ese día me tocó ir a trabajar al CRIT...pasé la mañana(de 7-11am) trabajando...regresamos y como siempre me puse a dormir...aunque claro,empecé a revisar los mensajes al FB,hi5,celular y Twitter de la gente que me felicitaba...recibí también las llamadas de mi padre y mis abuelitos...y una señora en el CRIT me felicitó

Mi hermano me dio mi regalo en la tarde...me compró Lips para Xbox y trae sus 2 micrófonos y presiento que una vez que abra ese regalo me volveré aún más adicta a los videojuegos...

Ya en la noche(muy noche de hecho) llegó Gus...y digo que era bien noche porque supongo que les tocó la super llovida que cayó ese día. La neta me preocupé por él porque a cierta hora twiteó que iba saliendo y 2 horas después no sabia nada de él...pero es que se regresó al ver la lluvia.

Anyway...Gus me trajo mi regalito...y la neta lo mejor de los regalos de Gus es ese empeño que le pone a todo el contexto y situación: primero me dio un cubito hecho de papel color azul y me dijo que era mi regalo...yo neta no sabía qué hacer con el cubo..no sabia si ese era el regalo o debía abrirlo así que lo dejé en el sofá en donde estábamos...después de un ratito me preguntó si no iba a abrirlo..jiji y ahí voy...y estaba vacío! XD

El caso es que me dijo que el regalo no cabía en ese cubo,que revisara en su bolsillo del pantalón(mañoso,querías que te manoseara,verdad?) y eso hice...encontré mi nueva cartera...tan genial!!!!!


La verdad,fue un cumpleaños diferente...durante el día estuve melancólica recordando años anteriores y fue difícil...pero Gus tiene la capacidad sorprendente de hacerme sonreír aún en los momentos más dificiles.

El sábado festejaré en familia mi cumpleaños...en la noche los "grandes" nos iremos de antro..y la próxima semana me voy a Guanajuato...!!!!


digan lo que digan....

ADORO MIS CUMPLEAÑOS!

lunes, 10 de mayo de 2010

Y hablando de sueños...


Ayer después de leer una entrada que tenía que ver con sueños me fui a dormir y qué creen? Me tocó soñar.

No recuerdo todo lo que soñé, ni el contexto ni nada....pero aquí va lo que sí se quedó en mi memoria:

Estaba en casa de mi abuelita Mirna y era como si hubiera una reunión o algo...recuerdo haber estado sentada en los sofás rojos que antes tenía en la sala. de Repente empezó música para bailar y de la nada apareció mi ex(el único que conoce esa casa) vestido con una camiseta amarilla y me sacó a bailar...recuerdo haberme sentido incómoda pero no quería hacerme la sangrona rechazando su invitación.
Bailamos una pieza y yo quería ya sentarme así que de repente le di la espalda a este chavo y cuando volteé a quién vi fue a Gus...estaba vestido también con una camiseta amarilla..pensarán que "cambié a uno por el otro" pero me di cuenta que lo que y había sucedido es que Gus había llegado mientras estaba bailando y cuando terminó la canción se acercó.


Recuerdo que me cambió la cara al verlo y lo abracé lo más fuerte que pude mientras Gus le echaba una mirada matadora a mi ex, el cual se alejaba de donde estábamos...


Qué significará lo que soñé?

Veamos...

Baile - Soñar que Vd. está bailando, significa que le sorprenderá la buena fortuna: la loteria, una herencia. También simboliza la alegría, la elegancia, la sensualidad y los deseos sexuales. Por otra parte, bailar en sus sueños puede significar la unión de la parte femenina y masculina de su ser.


Exnovio- Si es Vd. feliz con su actual pareja y aún así sueña con él, significa, que aunque sea feliz le falta algo, que su actual pareja no le da.


Amarillo- El amarillo simboliza el sol. Es un color cálido, que al igual que el color rojo tiene un significado contradictorio. Por un lado denota felicidad y alegría, por otra parte el amarillo es el color de la cobardía y del engaño.


Abrazo - Soñar que está abrazando a su pareja puede significar que pronto habrá malos entendidos, broncas y desacuerdos derivados de una posible infidelidad.



Uno de los descubrimientos más importantes de Freud es que las emociones enterradas en la superficie subconsciente suben a la superficie consciente durante los sueños, y que recordar fragmentos de los sueños pueden ayudar a destapar las emociones y los recuerdos enterrados.

A lo largo de su obra más conocida, La Interpretación de los Sueños, Freud utiliza sus propios sueños como ejemplos para demostrar su teoría sobre la psicología de los sueños. Freud distingue entre el contenido del sueño "manifiesto" o el sueño experimentado al nivel de la superficie, y los "pensamientos de sueño latentes", no conscientes que se expresan a través del lenguaje especial de los sueños.

Freud mantiene que todos los sueños representan la realización de un deseo por parte del soñador, incluso los sueños tipo pesadilla. Hay sueños negativos de deseos, donde lo que aparece es el incumplimiento de un deseo. Para esto se dan varias explicaciones, entre las cuales está la satisfacción de una tendencia masoquista. No obstante sigue en pie la conclusión general de Freud: los sueños son realizaciones disfrazadas de deseos reprimidos. Según su teoría, la "censura" de los sueños producen una distorsión de su contenido.


Así que lo que puede parecer ser un conjunto de imágenes soñados sin sentido puede, a través del análisis y del método "descifrador", ser demostrado ser un conjunto de ideas coherentes. Freud propone que al valor del análisis de los sueños se radica en la revelación de la actividad subconsciente de la mente.


La teoría de interpretación de los sueños de Freud representa las primeras teorías de este con relación a la naturaleza de la psicología de sueños inconscientes, la importancia de las experiencias de la infancia, el lenguaje "hieroglífico" de los sueños y el método que el llama "psicoanálisis".

Freud considera que todo sueño es interpretable, es decir, puede encontrarse su sentido. La labor de interpretar no recae sobre todo el sueño en su conjunto sino sobre sus partes componentes basándose en una especie de libro de los sueños, donde cada cosa soñada significa tal otra cosa en forma rígida, sin considerar la peculiaridad de cada sujeto. Primero se descompone el relato en partes, y recién al final surge la interpretación final o global, en la cual se nos revela el sueño como una realización de deseos.

El sueño no es meramente actividad somática: es un acabado fenómeno psíquico de realización de deseos, y por tanto debe ser incluido en el conjunto de los actos comprensibles (no incomprensibles) de nuestra vida despierta, constituyendo el resultado de una actividad intelectual altamente complicada.


El deseo aparece disfrazado en el aspecto manifiesto del sueño, en lo efectivamente soñado, proceso denominado 'deformación onírica'. Freud se pregunta porqué tiene que haber una deformación, ya que podría haber ocurrido que el sueño expresara el deseo en forma directa, sin deformación. Esta deformación es intencional y se debe a la censura que el sujeto ejerce contra la libre expresión de deseos, por encontrarlos censurables por algún motivo.



¿Qué opinan?