Yo
viernes, 26 de febrero de 2010
Nunca subestimes a las personas!
jueves, 25 de febrero de 2010
Por qué las mujeres se tardan tanto cuando van al baño?!
y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ". ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
miércoles, 24 de febrero de 2010
El Amor
Un día más
Ayer en la noche nuevamente no pude aguantarme mucho...volvi a quedarme dormida llorando...y fue algo realmente dificil porke entre otras cosas,me cuesta respirar...
Ayer me senti como una estúpida porque me acordé de la película de Luna Nueva cuando Bella habla de un agujero en el pecho...así me sentí yo...era como si alguien me hubiera quitado una parte y sintiera esa ausencia...a esto le agrego además que siento una gran opresión que a veces no me deja en paz...
Si tuviera que describirlo de alguna manera, sería que la sensación es la de un corazón cansado...literalmente...no me refiero a "ay pobre de mí"...es como si hubiera hecho ejercicio y lo que se me cansó fue el corazón...
En la mañana no queria ir a trabajar...con mucho esfuerzo me levanté,me bañé y a las 7h30 iba saliendo hacia el metro...para puras pendejadas porque ni llegué al evento porque mandaron mal la dirección y con mis honores me regresé...
Son 14h25 y acabo de comer...es extraño porque ahora cada vez que como me duele mucho el estómago...no soporto la comida...
En una hora tengo que salir nuevamente porque me mandaron a cubrir conferencia en CENART...y aunque es hasta las 5 pues como que sí me queda algo lejos...
Confieso que no sé cómo manejar la situación...todo terminó de una manera tan confusa...quiero respuestas...NECESITO respuestas concretas...sólo así pueda empezar a olvidar...no sé qué hacer
martes, 23 de febrero de 2010
La vida Deberia ser al revés
Y terminó
Y es posible que me hayan cortado de una de las peores maneras: yendo al teatro,en la calle antes de pasar un semáforo...explicaciones? supuestamente...lo único que supe es que ya no le gustaba y no había química...genial,no? con esta explicación seguro que me va mejor en futuras relaciones...cosas que no le gustan de mí?! sí,me dijo algunas...las diría aqui pero saben qué? me duele mucho lo que me dijo porque supo exactamente en dónde darme el tiro de gracia. Sabía lo que esas cosas significaban para mí,especialmente dos, y las usó....resultado? me hizo sentir como la peor persona del mundo...además cosas que no se cambian así como así,especialmente considerando que una es una deformidad de la cual no tengo la culpa y no puedo hacer nada -sí,llevo como 15 años tratando de operarme,pero qué creen?la medicina no ha avanzado tanto.
Cuando nos despedimos,me subí al camión y sólo pude retener las lágrimas dos cuadras...pude sentarme y con la música a todo volumen no pude contenerme más...al bajarme y comenzar a caminar seguí llorando...no sé cómo logré controlarme cuando entré a mi casa...sólo atiné a decirle a mi mamá que estaba soltera,que estaba bien(ajá)y que tenia que mandar mi nota...creo haber aguantado hasta que mi mamá se despidiera para dormir y el resto de la noche fueron lágrimas,gritos y patadas...No podia ni respirar(ah por cierto,suspiro seguido porque a veces me cuesta respirar,qué puedo hacer,mi corazón está mal hecho)...
Hoy amanecí anhelando que todo hubiera sido una pesadilla pero la realidad era otra...no podia abrir los ojos de tan hinchados que estaban...no tenia energías para nada y aunque sentía que debía comenzar el día, me di cuenta que hoy no tenía nada que hacer...me despertó un mensaje al celular de Jessica diciendome que me quería y que soy un amor con dientotes-al menos eso me hizo sonreír.
Como todas las mañanas prendí mi PC y al revisar mi Hi5 encontré otro mensaje de Jess...esa niña es genial!!! me hizo una proposición que quizás acepte: YA QUE NO ANDAS CON MI HERMANO Y ERES SUPER LINDISIMA TE TENGO UNA PROPOSISICION: QUIERES SER MI NOVIA??? (al menos sé que a alguien le interesaría) y posiblemente me dijo lo más lindo que la hermana de tu novio(o ex)te puede decir: TE QUIERO CUÑIS Y COMO TE DIJE AL PRINCIPIO DE TU RELACION YO SOY MUY CELOSA Y ME ENOJO DEMACIADO CON LAS NOVIAS DE MIS HERMANOS LAS ODIOOOOOO!!! PERO TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU ERES UN AMOR
¿Saben cuál es mi mayor problema en este momento?digo,además de lo obvio...que he comenzado a dudar de todo lo que me decía...de cada gesto,caricia,palabra...
Según esto,hacia como 1 mes que algo no andaba bien pero...hace menos de una semana estuvimos como al principio...fue entonces eso una mentira?estaba fingiendo? estaba jugando conmigo y mis sentimientos?
Al principio de la relación decidi creer en él...dejar de lado mis miedos e inseguridades y confiar en que lo que sentía por mí era real y no me lastimaria...y ahora...quizás nunca me quiso como decía...o lo decía tratando de convencerse...
Y sigo dudando de todo...me asusta pensar que alguien pueda fingir tan bien estas cosas...Para colmo leo Twitter y dice "Puede que haya cometido el peor error de este año... me siento estúpido y cansado." Y en vez de pensar algo como "qué bueno que te sientas así"...lo único que quisiera es poder abrazarlo y consolarlo...pedirle perdón por no haber podido hacerlo feliz como le habia prometido...no haberlo ayudado cuando lo necesitaba...no haber cumplido lo que esperaba....soy una pendeja porque al leer el Twitter lo primero que pensé fue "pero los errores se corrigen"...
Pero bueno...supongo que esta será mi primera y última entrada al respecto...
No hablaré mal de él porque a pesar de lo que ha sucedido...lo amo...a pesar de todo lo quiero en mi vida...quiero ayudarlo a salir adelante porque independientemente de todo,es una persona brillante pero necesita darse cuenta de eso...pedir ayuda...aceptar que las cosas pasan por algo pero que siempre se puede cambiar....
Y si en algún momento lo quiere, estaré para apoyarlo de la mejor manera posible...
sábado, 20 de febrero de 2010
Ya no puedo
Ya no tengo la energía de seguir adelante con esto...creí que estaba haciendo lo correcto,que al final el tiempo me iba a dar la razón...
Pero así como siento la intensidad del amor que siento, está presente la intensidad de la tristeza...
No debería estar con alguien que no lucha ni un poco por mí, alguien que me pide comunicación pero no puede ofrecerme lo mismo,que no puede decirme las cosas o simplemente no le interesa decirmelas.
Hace unos dias hablé con una conocida mutua que me animó diciéndome que dijo que le pareció "muy chido de tu parte lo que le escribiste lo centrado y el amor que enmarcaste en ese fragmento" Hablar con ella me animó ya que conoce más el tema.
Hubo días en que me olvidé de todo esto porque fueron días hermosos...pero llegamos a esto...un momento en que siento que no le intereso,que le valgo,que no me quiere en su vida...y no hace nada para demostrarme lo contrario...
Saben qué es lo peor?que aunque escribo y digo esto...en el fondo quiero que me quiera,que luche por mí y me demuestre que estoy equivocada y sí le importo...que me muestre que son inseguridades mías...
Creo que eso es todo..les dejo esta rola que estoy escuchando y que va para la ocasión
Pues se que todo esta decidido
Te quiero tanto pero no es suficiente sentirlo
Hemos intentado seguir por seguir
Sin reconocer que ya no hay mas por hacer
Y hemos aceptado sufrir por sufrir
Sin querer creer
Querida después de romper
auque no soporte perderte
es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor
De aquel amor tenemos solamente el recuerdo
Luna sin sol creí que se a quedado desierto
En ningún momento deje de sentir de sentirte a ti
Podremos sobrevivir este rompimiento se debe cumplir
por que hay que seguir
Querida después de romper auque
no soporte Perderte es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor
Y auque no soporte Perderte es inevitable
Nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos mejor.
jueves, 18 de febrero de 2010
Amor, Paz, Alegría
"Esta mañana como todas pensé en Dios, pero hoy quiero regalarte un
pensamiento, porque en él estabas tú. Te vi feliz y eso me llenó de
alegría. Tu rostro demostraba cierta tranquilidad, de seguro era algo
bueno y pensé: ha encontrado parte del paraíso!
Sabes? El paraíso es parte de ti mismo.
Si en ti permanece la verdad, si llevas contigo la alegría, no el
pesimismo.
Siendo más humano, será tu casa, ese lugar donde todos quieren llegar, allí
padres, hermanos, amigos, hijos, aún tus enemigos, se llenarán de
regocijo.
Aquellos hermosos sentimientos que desean saber, en lo más profundo de tu
espíritú, han florecido, como flores al amor...allí está Dios.
Tú tienes la llave de ese pedacito de paraíso, pues tu palabra, tu abrazo
han sido dados con afecto. Tu responsabilidad de dar amor,
conocimiento, todo lo bueno que resulta de entregarlo sinceramente, siendo el
único interés el dar y hacer feliz a quien está cerca de ti con respeto.
Haz escuchado demasiado tiempo a estudiososo, teócratas, generales y
poderosos pero ellos no te han dado, muchas veces, sino dolor, dinero, malestar,
sinsabores.
Por qué no escuchar a los niños y ser como ellos son, como las flores,
son sabiduría pura, de ellos emana el perfume más gentil, el candor, la
ternura, la belleza, la inocencia y sobre todo, la verdad.
Sé Feliz, tú puedes!!!!
Emperatriz
Nov/2007"
Algunas partes quizás las cambié porque su letra es dificil de comprender pero ahí está...Recuerdo que me dio la hoja con este pensamiento un día después de terminar mi clase de canto...dicha clase la tomaba con mi ex así que también estaba presente. Cuando me la entregó y la leí se me llenaron los ojos de lágrimas(sí!soy llorona) porque aunque no recuerdo exactamente cuál era la razón, llevaba dias en que me sentia feliz...
Bueno...espero les haya gustado...A veces es bueno recordar episodios como este para tomar impulso y seguir adelante...
Sean felices, ustedes pueden!
miércoles, 17 de febrero de 2010
El día perfecto
martes, 16 de febrero de 2010
Ley de la Atracción
"La ley de la atracción es la idea o supuesto de que los pensamientos
(conscientes o inconscientes) influyen sobre las vidas de las personas. tú
obtienes las cosas que piensas; tus pensamientos determinan tu experiencia".
Esa es la premisa aunque hay mucho más alrededor de esto...pero para mi historia esto bastará...
Como recordarán(si leyeron mis posts recientes), hablé del 14 de febrero como la fecha de cumpleaños de mi ex. con quien estuve como 3 años,con quien compartí demasiadas cosas,con quien habia ya un plan de vida,pero bueno...eso se acabó...
El 14 la verdad si lo recordé bastante...empecé a recordar muchas cosas...confieso que vi fotos que aún tengo...ayer lunes seguía esa como nostalgia y segui viendo fotos aunque ahora recientes(facebook) y pues seguí recordando muchas cosas...en esta ocasión decidi sólo recordar lo bueno,lo que nos mantuvo juntos tanto tiempo...las cosas que compartiamos, los gustos en común,las aventuras y los viajes que hicimos...
Fueron 2 días de tenerlo en mi mente de una manera bastante..constante...y cuál va siendo mi sorpresa hoy en la mañana que desperté y me di cuenta que habia estado presente en mis sueños...pero no fue un sueño cualquiera...era el sueño de una boda:
Realmente fue una locura...recuerdo que por alguna extraña razón estaba con mi mamá apurándome con los preparativos,pero no se sentia como si fuera una boda que yo quisiera como tal...hagan de cuenta que era una boda "necesaria"..como cuando alguien se casa con otra persona para obtener una green card o una cosa asi...me veía armando una boda "express"...recuerdo el vestido blanco, no el vestido que yo elegiria para dicha ocasión...era un vestido blanco sencillo,más bien parecia un vestido como de coctel...a él nunca lo ví...sólo sabia que me casaría con él. Recuerdo a mi mamá diciendo que ya casi todo estaba listo y que hasta poesia habian conseguido...yo comprendia en el sueño que algún escrito de él o alguna cosa habian encontrado en Internet...El sentimiento era de alguien que se casa con otro alguien tras años de no verse...
Lo que más recuerdo y me impresiona es que en medio del alboroto...yo me detuve en un momento y dije "pero...y Gustavo???..." En medio del preparativo de mi boda con otro,yo pensaba en Gustavo...
Y entonces desperté...con un sentimiento y sensación muy extraños...
Pero esto no acaba aquí...me fui a trabajar, estuve con Gustavo toda la tarde y regresando cuál va siendo mi sorpresa al abrir mi Facebook y encontrar que "él" me habia mandado un mensaje...un par de líneas...diciéndome de una manera que nunca me habia dicho...fue realmente extraño...
No pude evitar pensar en el libro "El Secreto" en donde te hablan de la dichosa Ley de la Atracción...será posible? después de un par de días de pensar intensamente en él, de repente se aparece...y no es cualquier aparición porque no somos amigos ni mantenemos una correspondencia regular...
Qué opinan?!...la verdad sí me sacó de onda la situación...
lunes, 15 de febrero de 2010
Esta es mi Misión
Y así fue
sábado, 13 de febrero de 2010
San Valentin
lunes, 8 de febrero de 2010
Fidelidad
Comencemos
Comenzaré diciendo que yo SÍ creo que es posible ser fiel con su pareja aunque debo admitir que le puse el cuerno una vez a quien era mi novio en ese entonces.
Entonces ¿Cómo puedo defender una posición que yo misma he dejado de lado?...A lo mejor justamente por eso....y por lo que he vivido después.
A lo mejor no soy la persona más indicada de hablar de esto porque(aunque muchos sigan sin creerme), sólo he tenido 3 novios y no tengo mucha experiencia...al que le puse el "cuerno"fue al primero...
Pero viendo hacia atrás...puedo encontrarle algunas explicaciones...Primero la edad: no soy la misma ahora que voy a cumplir 25 a cuando andaba con este chavo,hace 11 años...uno va conociendo gente,aprendiendo cosas nuevas,viviendo la vida en general...maduramos(o al menos eso intentamos)y no pensamos igual...
Segundo punto: seamos sinceros...nunca me enamoré de este niño...le tenía cariño,ok...pero hasta ahí,era más un amigo que nada...y creo que eso es normal,no??tenia 14 años!!!
De los 2 chavos que vinieron después sí me enamoré...Con Ayar fue todo un drama este tema(oootra historia que contarles) pero a final de cuentas fue el primero de quién realmente me enamoré...y estando con él nunca me pasó por la mente buscar a nadie más ni nada por el estilo...a pesar de los problemas que habia, nunca se me cruzó siquiera por la mente serle infiel ni cuando me hacia jaladas y algunos me decian que le respondiera con la misma.
Y ahora estoy con Gustavo y aunque apenas cumplimos 3 meses...confieso que me enamoré muy fácilmente de él. Y sí, he tenido "tentaciones" de algunas personas y especialmente de una persona a quien quise mucho y con quien en su momento no se pudo dar la relación...pero no...Yo amo a Gus. Tenemos nuestros problemas y todo, pero hay muchos momentos buenos....Y si tuviera que elegir, lo elegiría siempre sin pensarlo.
Entonces...mi primera idea o hipótesis es que cuando realmente amas a una persona, ser fiel no cuesta trabajo ni representa una tarea pesada para ti...
Ahora, estamos en una relación con una persona que amamos,adoramos,blablabla...pero la relación va mal,hay muchos problemas y a veces lo único que queremos es ahorcar al otro...supongamos que conoces a alguien o quizás ya conocias a ese alguien que te hace sentir bien,no hay problemas...todo se ve rosa...quizás muchos caigan en esa tentación y ahi es cuando se presenta la infidelidad....
Voy a ser sincera...nunca he entendido a esa gente que pasa por estos casos...Por qué no ser sinceros??????? Todos tenemos derecho de decir "sabes qué?,las cosas ya no están funcionando" y mejor deciden separarse...ahi ya no existiria un engaño...No es mejor así??? ok,dolerá en el momento y lo que quieran...pero créanme que a la larga es peor cuando te das cuenta de la realidad..que básicamente te vieron la cara en vez de hacer las cosas de una manera más "civilizada".
domingo, 7 de febrero de 2010
Don´t fall in Love with a Dreamer
Tengo que admitir que hasta hace poco no podía escucharla porque me traía demasiados recuerdos...aún es el caso,pero ya no me duele como antes...ahora más bien me ha invitado a reflexionar sobre el momento que estoy viviendo...nueva relación,nuevas emociones...
Just look at you sitting there
Never looked better than tonight
And it'd be so easy to tell you I'd stay
Like I've done so many times
I was so sure this would be the night
You'd close the door and wanna stay with me
And it'd be so easy to tell you I'd stay
Like I've done so many times
Don't fall in love with a dreamer
'Cause he'll always take you in
Just when you think you've really change him
He'll leave you again
Don't you fall in love with a dreamer
'Cause he'll break you every time
Put out the light and just hold on
Before we say goodbye
Now it's morning and the phone rings
And you say you've gotta get your things together
You just gotta leave before you change your mind
And if you knew what I was thinking girl
I'd turn around if you'd just ask me one more time
Don't fall in love with a dreamer
'Cause he'll always take you in
Just when you think you've really change him
He'll leave you again
Don't you fall in love with a dreamer
'Cause he'll break you every time
Put out the light and just hold on
Before we say goodbye
viernes, 5 de febrero de 2010
Mirna Quién?!
Mis papás me tuvieron cuando tenian 23 y 26 respectivamente...mi mamá es profesora de educación preescolar y mi papá estudió relaciones internacionales para luego ingresar al Servicio Exterior Mexicano(SEM) - osea es diplomático jeje.
Yo naci en mayo de 1985 y al año de nacida nos trasladaron a Suiza en donde en ´87 nació mi hermano...estuvimos en Suiza de 1986-1991,luego nos mudamos a Zimbabwe en donde estuvimos de 1991-1994, México vino después de ´94 a ´96, Holanda ´96-´02, Perú de ´02 a ´09(al menos yo).
Regresé finalmente a México en marzo de 2009 asi que estoy a un par de meses de cumplir el año...Eso es lo único que necesitan saber por ahora.
A qué iba...ah si XD ...a casi un año de haber vuelto siento como si estuviera viviendo un momento de crisis de identidad...digo,tampoco me estoy arrancando las greñas pero si me siento un poco perdida...cómo es esto? bueno...hasta básicamente un año siempre fui "Mirna Arriazola Lujambio, hija del ministro/cónsul Armando Arriazola"...
Realmente no fui nunca "Mirna la:bailarina,flautista,estudiante,cantante,etc"...Lo que yo hiciera personalmente nunca fue relevante...bueno,siempre tuve que "portarme bien" porque no fuera a causar un conflicto diplomático - jaja suena super mamón,pero les juro que asi era mi vida...sino pregúntenle a mi hermano que haga la cara 3.1416 jajaja no es broma-...lo que yo era se definia constantemente con relación a quién era mi papá.
Hasta mi pasaporte! desde ahi me etiquetan porque dice que soy hija del ministro bla bla bla...!!!
Entonces por qué mi "crisis" ahorita...pues mi papá ya no vive con nosotros,él está ahorita en Brasil además que al regresar a México dejé de ser la hija del diplomático para pasar a ser como cualquier hija de vecino(o casi).
Ahora yo tomo las mayor parte de las decisiones que tienen que ver con mi vida...hasta hace unos años mis papás decidian a qué escuela iba a ir(casi siempre liceo francés por la continuidad), decidian qué ropa vestir, cómo comportarme, decidian por nosotros en dónde ibamos a vivir,en dónde ibamos a estar en 2 años...Apegarse a algo o alguien? Para qué, si eventualmente nos íbamos a mudar.
Y entonces hace un par de años me "rebelé" y le dije a mis papás que queria quedarme en Perú a terminar la carrera(a ellos los trasladaban a Chile y mi hermano se iba con ellos)....No saben el infierno que desaté!!!! esa es otra historia que quizás otro dia les cuente.
Total...Al quedarme sola comencé a enfrentarme a una realidad distinta a la que habia vivido hasta ese momento...seré sincera, siempre vivi como en una burbuja.
En Perú tenia departamento para mí sola...yo pagaba renta, iba al banco a hacer pagos, impuestos, mis compras, era ama de casa, estudiante y además trabajaba...al principio fue muuuuy dificil pero poco a poco empecé a conocer y apreciar la soledad(quien no sepa lo que es llegar a una casa vacia, no sabe lo que se siente)
Como les dije, en marzo de 2009 regresé a México y la idea en un principio era que mi mamá y hermano se quedaban con mi papá,pero eso luego cambió...Mi mamá y yo vivimos en nuestra casa...elias estaba en Chile y mi papá en Brasil....un desmadre.
Anyway...volviendo a mi crisis(sí,suelo desviarme)...ahorita no sé ni quién soy...ya terminé la carrera aunque aún no tengo el titulo....no tengo un trabajo remunerado aunque ando de reportera...A veces no sé ni quién soy realmente ni qué quiero...siempre habian decidido por mi!!! Asi que ahorita es cuando tengo que definir quién es Mirna Arriazola Lujambio...Y neta que es dificil....No soy ni estudiante, no soy empleada, ya no soy hija del diplomático, ya no soy la bailarina del ballet folclórico ni cantante de la banda de rock...
Entonces...Quién soy?!?! ésa es la pregunta que día con día me planteo y que a veces me desespera...Quién soy?!
La amistad...un arte
La amistad es el arte de olvidarse por completo de uno
mismo, de todos los deseos y las necesidades egoístas,para llegar a conocer la
personalidad y el carácter de otro.
Es aprender a aceptar a una persona, no por lo que es
exteriormente, sino por lo que revela desde adentro.
Es fortalecerse con las
cualidades halladas en un amigo y las experiencias mutuamente
compartidas.
Es aprender y llegar a preocuparse por una persona
hasta el punto de sufrir cuando ella sufre y de sentir su alegría cuando
llega.
La amistad es estar dispuesto a dar sin pensar en recibir nada a
cambio, a prestar tu apoyo cuando el otro está débil, a darle tu sonrisa cuando
él ha perdido la suya.
La amistad es la fusión de dos almas individuales para
formar un espíritu completo, con un lazo común de amor y abnegación.
El arte de la amistad, en su forma más básica, es amor
solícito
Por eso gracias a mis amigos....porque han estado
conmigo en mis momentos más alegres pero también los más oscuros y aún así no se
han dado por vencidos....Quizás sean pocos,pero valen por muchos...los
quiero!!!
miércoles, 3 de febrero de 2010
You were always on my mind
sólo quiero pedir una disculpa por las tonterias que he podido hacer y bueno...la letra y la rola en general lo dicen todo
Maybe I didn't treat you
Quite as good as I should have
Maybe I didn't love you
Quite as often as I could have
Little things I should have said and done
I just never took the time
You were always on my mind
You were always on my mind
You were always on my mind
Maybe I didn't hold you
All those lonely, lonely times
And I guess I never told you
I'm so happy that you're mine
If I make you feel second best
I'm so sorry I was blind
You were always on my mind
You were always on my mind
You were always on my mind
Tell me, tell me that your sweet love hasn't died
Give me, give me one more chance
To keep you satisfied, satisfied
Little things I should have said and done
I just never took the time
You were always on my mind
You are always on my mind
You were always on my mind
You were always on my mind
Maybe I didn't treat you
Quite as good as I should have
Maybe I didn't love you
Quite as often as I could have
Maybe I didn't hold you
All those lonely, lonely times
And I guess I never told you
I'm so happy that you're mine
Maybe I didn`t treat you…
Quite as good as I should have…